就这样下去吧~by 夏浪

很久没有写你了。

你不谙中文，从来不知我在写些什么，可是你说你希望我写文章多过我目前的工作。我忙碌的工作一直是我们之间争执的主因。打从我们在一起到现在，你一直对我的工作唠唠叨叨，你觉得每个人都应该像你那样，生活比工作重要。然而，我另有理想，是，我还期望自己能创出一番事业，虽然，我今已年届中年。

不是不享受和你一起时的那种欢愉，只是，事业上的成就也是另一种快乐。而且，有时，那种快乐，是更加实在的。

当然，也有信念摇摆的时候。

我还记得上阵子随你回英国，我自己觉得好像是一次试验，看看我们能否就这样的生活下去。那时，你一个星期有三两天必须回大学处理一些事物，其他天就留在家里。你回大学时候，我就外出趴趴走，都是附近一些地区，尤其喜欢逛那些街边小商店或是超市。也许这些年来习惯了忙碌，这难得的清闲竟也令我心情宽畅不已。一次，站驻在一家小小乳酪店前，正想着好不好买点回去,忽然发现原本好端端的的天气竟然莫名其妙的阴暗了起来，那时我就想，其实，除了那鬼天气，我还真喜欢英国的生活。

你喜欢散步，没有下雨的午后，我总是挽着你一起慢慢的走慢慢的看。看到别人美丽的庭院，或是一些吸引的商店橱窗，我们多会停下来多看几眼再批评几句，然后继续往前。时常，看到一些小小孩，你都会说好希望我们有个孩子，我都总是说好吧今晚我们努力一点，你就会轻轻笑一笑，然后吻我一下。有时候，我兴致有点高，就会钩着你的颈，把自己贴紧你，在你耳边说些色色的成人话，你也一样轻轻的笑着，然后搂一搂我；我有时不会放过你，就在英国这大学城里某条老街边和你深深热吻。这个时候，我觉得我们是相爱的，也许这样下去，也是一种幸福。

没有外出的时候，我们留在屋里上网看书看新闻看影片…..有时候，就什么都不做，捧着一杯咖啡天南地北。我们说到将来退休后的日子，我说希望可以回马来西亚，选个与世无争的小乡镇，就这样慢慢过日子。你却问我英国不好吗？我说英国太冷了。你说可是马来西亚治安不好，我也同意。然后，我们考虑泰国，汶涞，法国…..最后，我说我还是要回马来西亚，你看我一眼，没有再接话。我当然明白你在想什么。

今年初，我回乡过年，你到我家乡来看我，我带着你走走看看，有点兴奋的向你介绍我出生成长的地方，你保持一贯的聆听着。回到吉隆坡那夜，我问你怎样看我的家乡，你说有点热有点乱有点脏…..你的有点这和有点那，令我很不是味道，悻悻然的，我对你说因为现在是新年，所以车多人杂，平常并不是这样的。那时，你也是这样的看我一眼，不再说话。

我要怎样告诉你，我甚是怀念清晨起来到我们新村口买一份热腾腾加料猪肠粉当早餐的那种情怀？

很多时候，看着你坐在昏黄灯光下，一边抽着烟斗一边看书看文件，加上那隐隐的轻爵士，我觉得好像 Eric Clapton 在家里。虽然，我也Nina Simone， 可是，蔡琴黄莺莺潘越云… 从来从来，不曾离去过。有时候，会觉得很有趣，我们到底怎样可以走了这么多年。就好像那天，重看你秘书Linda婚礼的录像，我看到我自己很兴高彩烈的和你的朋友们寒暄，很多时候还走来走去和Linda家人谈天说地；后来才看到身穿铁灰色大衣的你缓步走了进来教堂，你逐一和认识的人握手问安，然后来到我身边的位子坐了下来，没有特别表情，一贯沉默着，只是偶尔有人过来和你打招呼时，你才站起来和人家握握手说上两三句。我的喜庆对比你的严肃会让不明所以的人以为Linda是我的秘书。

也许，就这样下去吧，反正，也这些年了，这些不协调，我们也习惯了，毕竟，也不协调了这些年。而且，到了我们这般千帆过尽的年岁，如果，还有这么一个人肯陪你来到黄昏的渡口，你终究会明白，夕阳，无限好。

深深 . 思念~ by 夏浪

九月的一个清晨，收到我老哥的短讯：阿爸逝世年忌。

刚刚踏入十月的另一个大清早，老哥又捎来短讯：老妈子年忌。
一个人坐在空荡荡的早餐桌上，想起父母，难以名状的哀愁轻掠心头。

不久前的某个夜半时分，读到许裕全先生在星洲日报副刊的那篇“牵手”，一篇文字都还未读到一半，竟已悄然泪下。许先生用平实的文字絮絮说到他和他母亲之间，如何由最初的牵手，到最后的放手…..许先生的心情，我想，我能明瞭，他的这篇文章，我读到最后，竟然抽泣得不能自己。

父亲离世经已十二年，母亲也走了三年。这些年来，对他们俩老的思念不曾间断过。遇上一些特殊节日，像新年，像清明，像中秋…..更是想念得特别伤感。

尤其是母亲，我好想打电话给她，听一听她的声音…..就像从前一样。

每每想起母亲，都不可避免的联想起那天，与她道永别的那天。

因为身在国外，我是最后抵达家门的孩子；当我从万里之外赶回家门时，母亲经已弥留，我蹲跪在她床边轻轻对她说：妈，我回来了。母亲她一点反应都没有，可是，眼泪却从她眼角缓缓地淌了下来。

那一行眼泪，彻底碎了我的心，到今天，都无法愈合。

我还记得那天晚上，舅舅阿姨们要我们守着，他们担心他们的大姐-我们的母亲会在夜半时分离开，如果没人察觉，母亲会走得很孤清。待众亲友都回家去之后，我和我的兄弟姐姐们围坐在母亲床边，听我哥我姐讲述我们父母早年的事故。半夜时分，老哥和二姐决定把那播了一整天的佛号关上，换上了母亲喜欢的那些老歌曲。

我永远忘不了，那夜，我们各分东西的兄弟姐妹们，聚齐了，在一首又一首的老歌一侧又一侧的过往事故里，陪我们的母亲渡过在这世上最后的一夜。隔天中午，母亲终于撒手西去，尽管跪在床边的我们如何“妈妈，妈妈”的呼唤，母亲始终不再醒过来。

这些年来，我以为自己的最痛，是我两个孩子的父亲那次的背叛，然而，那日，我才明瞭，原来，我这半辈子，最痛的，不是别的，是看着自己母亲咽下最后一口气，终於，让我放下心中多年来充斥着的所有旧恨新怨。如今，对人对事，我都能比从前放得下。

然而，这些年来，我深深体会失去父母后的那种孤清。虽然，我和母亲的关系并不十分亲密，可是，在深秋冷风萧瑟落叶满地的午后，在自家后院里，身边那人正滴滴答答的敲着电脑键盘，我从席慕容的塞外草原式的爱情里抬起头，望向那湛蓝无云的天空，我的妈妈，您在何方？眼前，霎那婆娑。身边那人用询问的眼神看着我，我说我想念我的妈妈，身边人趋近拥一拥我，眼泪即时滴了下来。不是缺乏爱，然而，妈妈的那一缺，任谁也补不了。

今天，是母亲的忌日，我回复老哥的短讯说：Tell mum I miss her.

我相信此刻站在母亲像前捻香膜拜的老哥，努力教书又尽情跳舞的大姐，时常飞来飞去最近突然沉迷烘焙的二姐，生意好像越来越好却冷落我们的小弟，还有生活自在逍遥的筠妹妹和我就快不记得他样子的阿来哥，我们，各分东西，可是，对于我们在天上的父母，心情，一致，思念，深深。

南开安亲班

昨天“街长”Mrs. Looi 看到我问了我一个很好笑的问题。"阿霓，好久没听到你的叫骂声了!最近你在干什么，没有催阿惟做功课？”

嗯，最近我不再用那高分贝的叫声来“污染”环境，细胞也健康了好多。


这段日子（下午他们放学的时间）我清闲了很多，轻轻松松地准备晚餐的材料，通常这个时候我都会煲汤和煲好饭，等悦沁电话一到，就去家附近的LRT站接她，把悦沁安置在家就下半山芭做点东西和接阿惟放学了。回到家刚刚好是丈夫的放工时间，热一热汤和菜肴就可以上桌吃晚餐啦！

为什么我可以酱“叹”呢？惟惟“生性”了？改过自新自动自发做功课了？一个人的本性那能说改就改呢？尤其是他从小到五年级都不爱做功课。他可以很潇洒的喜欢就做，不喜欢就不做，今天抄在家课簿，明天却抄在另外一张纸上，有时甚至几天都不抄家课回来，还骗说没有功课。就算有做也是"偷偷"少做几题，或鬼画符的乱做。

其实我是考虑了很多，听取了校长老师的话，狠下心肠做出改变，把他留在学校开设的安亲班，让学校的老师来看护及教导他。放学过后的一个小时半的安亲班时间真的起了很大作用，听校长说悦惟改变了很多，自动自发地做完功课就和同伴们玩乐，一点也没让我和老师操心。而且他在班上的学习态度变得更好了，更有信心的面对学业。最重要的是他在安亲班做完功课后还可以和同学一起玩，日子过得轻松愉快。


很多人也许会认为上学时间从早上七点三十分到三点二十分（进修和课外活动班）都把孩子给累坏了，还要再留他们到五点半，未免太残忍吧？！但据我的想法，小孩精力充沛，哪会喊累呢，而且那一个半小时的时间如果换作是在家，他也会这里摸摸，那里玩玩的浪费时间。等到晚上再来做功课，已经是有心无力了。我还听说很多同学为了做功课做到三更半夜，真的好可怜，不但累了孩子，妈妈也辛苦。

谢谢南开华小家协开设了这个安亲班，谢谢校长老师们的劳苦功高。有了“安亲班”，我不再需要当“牧牛婆”了，我可以有更多的时间拼我的事业，把家打理的井井有条，我可以有很多的空闲时间好好爱自己，我也可以保持形象不再是那个“喊到整条街都听到的师奶”了！

环境很优美，是学习的好地方。

悦惟一脸认真做功课。

不怕你的孩子会饿坏，安亲班备有丰富的茶点让他们吃饱了再学习。他们都是坐在这五颜六色的桌椅上享用。

做完功课，可以看看书。

玩下电脑。

有多位老师指导他们的功课。

《南开安亲班》帮了我很大的忙，我也为它打下广告。

新年快乐~by 夏浪

今天早上醒来，你到厨房斟了一杯温水拿到房里要我喝下，你说睡醒后喝一杯温开水是好的。我坐起身来接过你递过来的杯子，缓缓地喝下那杯温开水。我注意到当我喝水时，你用一种关爱的眼神看着我把水喝完…..我的心，被你触动了。

赖在床上谈天说地个多小时后，你拍拍我说：好了，起床淋浴，不要懒惰了。

我说你先吧。你说好，我先用浴室，然后我再去做早餐。我说不要早餐了，我还要去等两个露营的孩子回家。你却说：不行，时间还早，吃了早餐才走。

梳洗完毕，我来到厨房，看着你在这间租来的公寓厨房里很熟悉的用咖啡机做了我的黑咖啡和你的加奶咖啡；然后你把整只面包切成片，放进烤面包机里，你要我从雪柜里拿出牛油果酱；你自己则把葡萄小番茄青瓜清洗放在小碗里。

这时，冬日早上稀稀的阳光透过玻璃窗照射进来，我坐在小小木制早餐桌上，看着你开抽屉关抽屉拿杯拿汤匙开关水喉 抹手…..还不时望望我，对我笑一笑，不时还问我要不要蜂蜜杂果的。

这一刻，我很感动。

我站起来，走过去你身后环抱着你，在为烤面包涂抹牛油果酱的你转过头来吻一吻我的面颊，说：你今天还未对我说早安。我没有出声，把自己的脸贴在你的背后，而你则继续为面包抹牛油。

我特意把今天写了下来，明天过后就是新的一年，我们在一起七年多了，谢谢你这么多年的守候，也谢谢你这些年来，如此用心对我。新年快乐，我爱你。

**对于你，我认识或不认识的朋友，谢谢你这些年来，一直看着教书先生在我文章里进进出出。新年快乐，万事如意。**

Leena的故事~by 夏浪

这个月里连续为两位在十二月生日的友人搞了两次所谓惊喜派对。寿星婆都很惊喜，在场的友人们也很尽兴，我这位搞手当然也很欣慰，能够为友人带来欢乐也是一种幸福。

席间，我说我喜欢为朋友制造这一点点的惊喜，可是，千万不要为我制造什么惊喜，我个人并不很好这种什么什么惊喜，我最怕惊喜不成，反而变成惊吓。友人们有人斜眼瞟着我，有人抿着嘴盯着我，一些是“你说的是不是心里那句？”的表情，大家都好像在等我把话说完的样子。我告诉她们，我生日时，无须这么费周章搞什么惊喜，要嘛，痛痛快快，直接了当的告诉我你们想怎样跟我庆祝。不用神神秘秘，我会怕。如果你们真是想我开心的话，不用派对礼物，给现金吧，最能令我开心的就是现金，而且我还要设最低价码，例如美金五百…..我话都未有说完，这班婆娘们个个对我啐啐啐声，大声说抗议，抗议。

坐在离我不远的Leena这时幽幽的看着我，我对着她很会心的笑了一下，她也回我一个苦涩涩的微笑。我的这位老友，她是最明白我想说什么了。我怕惊喜变惊吓，很大原因跟她最近的遭遇有关。

Leena是这里一家有规模的IT公司里的Project Manager.丈夫在多年前癌症逝世后，自己一人带这今年十四岁的儿子生活。六年前，在一场友人的聚餐会上认识了在金融界工作且还单身的Ron. Leena热情活泼，Ron则沉稳不多话，当我们发现他们两人越走越近时，我们是诚心为他们高兴。之前，我们曾经为Ron介绍了几位单身未婚的女性朋友，可是最后都无法成事，现在他竟然青睐我们的Leena，我们当然乐于撮合。

Leena和Ron这一走，也走了六年。Ron多次向Leena求婚，可是Leena觉得自己那十四岁儿子好似可以接受妈妈有男友，可是却无法接受妈妈要嫁人，所以多次的婉拒了Ron。Ron说他可以等她，如果她不想结婚也无所谓，只要他们能在一起就好了。Leena自己则心里有打算说等到儿子一天离家入大学了，也许就可以和Ron一起生活。

这六年来，Leena和Ron倒也做尽了一般情侣都会做的事情，只要儿子不在家，Leena都会过去Ron家过宿，一年里也会把儿子寄宿我们这班朋友家几天，她和Ron则会去一趟短程旅行过过两人世界。

对于Ron，我们知道的，也仅如一般朋友。他在大马读完大学再转赴英国拿了Master后再攻PhD，在英国的一家金融机构工作了十一年，八年前离开英国来到这里当一家金融机构的投资顾问。他好像还有物业家人在大马和英国，因为一年里，他都会回英国一次也回大马一次。我们所知晓的，大都是从Leena口中得知，我们也只是朋友，不可能问太多太私人的东西吧？最重要的是Leena她自己清楚。

表面看起来，Ron并没有怎样可疑的地方。更何况Leena是出名的犀利角色，尤其是在看人的这方面，很鬼准。因为我们公司与她公司有几项合作的project，所以她时时都会过来我们公司。每次，如果有新同事介绍给她认识时，她都会下一些评语，像：这个蛇头鼠尾样，信不过的。那个又太会说话，不会做工的。另外那个更死，头这么尖，肩膀有那么窄，走路不着地，不出一个月，你们就会请他走路，等等。有几次，真是给她讲中，我提议她说反正我们合作的项目都是一些 e-什么 e-什么的，不如我们来开发 e-问事，由她来做 e-菩萨，想问事的人都可以上我们的网页….当然，这些疯言疯语都只得啖笑。

所以，当Leena和Ron走在一起时，我们并没有怎样的顾虑，Leena这么精敏，她搞得掂的。

直到上个月尾，Ron说他有位“家人”会到来这里过圣诞与新年。在这位“家人”就要来到的前几天，Ron很轻描淡写的告诉Leena，那位就快到访的“家人”其实是他的女儿，他的亲生女儿，今年十七岁。Ron那时只向Leena交待一些，又不交待一些。Leena当然很震惊，很多东西想问，可是她说她和Ron相处这些年来，如果Ron有说起的，她也会问问，如果Ron没提的，虽然有些东西很想问，她还是很识趣的不会问。Leena觉得两人都这么大把年纪了，应该都很懂得这些游戏规矩，很多时候是不能越界。更何况Ron也很少过问Leena的前世今生，所以她觉得最重要的是两人的目前与将来。

那天起，Leena即带着一种很莫名的心情等着和这个“男友的女儿”见面。Leena一再告诉自己，活到今天也叫做见过不少场面，和一个十七岁的小女孩见面何必如此忐忑？到了见面那天，女孩终于真实的站在自己面前时，Leena真是无法接受，不是无法接受这个女孩，而是无法接受那个和自己相处了六年的男人，竟然可以对自己那么的不坦诚，到底，他还有多少事情还对她隐瞒着。Leena如今一想到和Ron的未来，心里即刻一片晦暗。

Leena从那天起即陷入深深痛苦中，她说她爱Ron，虽然Ron很少很少说起他的家人与过去，可是Leena说就算Ron有一些不堪的往事，她还是会接受包容Ron。可是现在问题是Ron不仅不坦诚，当Leena那天和他深夜长谈时，他还是诸多回避；当Leena说她无法让这段感情这样不明不白的下去，Ron冷冷的答说那就不要继续下去吧！那是很冷的一个冬夜，小客厅里只有他们两人，昏黄灯光下，Leena说她真确的听到自己心碎的声音。离开Ron的屋子后，Leena很放肆的大哭了一场，她说那是她父亲骤逝以后她第一次哭得那么伤心。

Leena怎样都还是一位漂亮的人物。她心知和Ron很难会有未来，可是她还是很扮尽“继母”的角色，继续陪伴Ron父女这里去那边跑，女孩要买那些土产丝巾银饰时，Leena可以把一切不快搁下，带女孩去那些传统旧街，帮她挑，帮她杀价。Leena说女孩原本对她并不太友善，后来情况大大改变，她们有说有笑，还可以一起揶揄Ron. Leena自己说小女孩不是问题，问题是小女孩的父亲。

到今天，Leena说她还不知该怎样处理她和Ron的感情。她说她对Ron一往情深，不能说要断就断，毕竟也走了六年。这六年来，她也可以感觉Ron对她的爱惜并不是假的，Ron曾经为她做过许多事情，都让她深深感动。尤其她一位单身母亲带着一个儿子，很多难题，Ron都帮她扛起。她失落委屈时，Ron的关怀安慰永远在。Leena说，Ron这些年对她的付出，她知道。就是这些要命的关爱 ，促使Leena硬不下心肠和Ron来个痛快的了断。

我发现，很多我们这样年纪的女人，经济行动都可以很独立，工作表现标青，交际手腕一流，可是，偏偏，感情，都是她们的死穴。不论已婚未婚，很多时候，在职场上，手起刀落，不曾心软；在感情里，却无法俐落，永远胶着。

这到底，是什么原因？

寂寞了~by 夏浪

才回来不久，即收到了你的短讯。你说：相信你到家了吧。我刚刚起床，淋浴，做了一杯咖啡。昨天，从机场回来，不知为什么，我突然觉得很寂寞。我多么希望你还在，可是，事实上，屋子里除了我自己，空无一人。爱你。

看完你的短讯，我还是怔了一阵。我从没想过你还会寂寞，都单身了半辈子，一个人的生活，你不是都习惯了吗？是不是一个人上了某个年纪之后，都会特别容易感到寂寞？认识你这些年来，没有听你说过寂寞，倒是最近几次的相聚后，你不只一次的告诉说没有我在，有时感觉很寂寥。那时，我还在心里笑了一下，以为你在向我撒娇吧。

我想，所有人，连你在内，没有人知道或者相信，其实，我时时都感到寂寞。

尤其是你离开这里以后。

那天，大使馆有晚宴，结束后也夜半了，一个人驾车回家，小小车子在深深夜里奔驰，当林隆璇幽幽唱着林晓倍原唱的那首“心动”时，呵，我多么希望，今夜，你也在。就像从前一样。

我还记得有一次，也像今晚一样，我们一起出席那场由某家电讯公司举办的晚宴。晚宴后，由你的司机载我们回家。深深的夜里，车子在深夜寂静的路上飞驰，我望着窗外，夜很深了，发现天空其实并不是漆黑，而是很深很深的蓝，深蓝得令人误以为是黑。我转头想告诉你，却见到穿黑色晚礼服的你，也许喝多了一点，正把头靠在头垫上，闭着眼睛，歇着。不想打扰你，我也把头靠上头垫，不打算说话了。岂知你把右手伸过来搂着我，再把我的头轻轻按在你的肩头上。

后来有次，你告诉我，那天夜里，我温顺得像一头小猫，我频频冷笑说，我是老虎不是猫，还说你一定是醉得厉害，连老虎和猫都分不清。你没有分辨，只是一贯式的微微笑摇摇头。

其实，你并不知道，那夜，我不是温顺，我正在感慨。我到底是何许人，竟然也让你珍宠了这些年。坐在你这部德国房车里，拜进步的科技，就算车子正高速行驶，可车里面是一点杂音都没有。身边的你，是学术界里有小小头衔声望的教书人。如果硬是要挑剔，也只能说，你已不再年轻。很多很多次，我让你盛怒了，让你失望了，你也说过有时真是很想放弃，可是到今天为此，你还在。

这些，都是从前发生的一些些小小琐事。今天，工作几乎占去我大部分的时间。我以为，就算你不在了，我依然会过得很好。

只是，我会在超市里买了一推车的食物日用品，正在排队等付钱的当儿，尽管超市里人山人海人声喧嚷，突然，四围静了下来，虽然眼前还是人头涌涌，可是我听不到一点声音，一种感觉缓缓涌现……我好寂寞。

只是，那天下午要开会，我稍稍早到，坐在空无一人的会议室里，翻开文件看看等下什么议程，突然，所以文件竟变成一张张白纸，我什么都看不到 ，那种感觉再次缓缓涌到……下午三点，会议室里…..我寂寞的想念着你。

我在回你的短讯里说：寂寞，已经是我生活里的一部分了。Love you, too.

还会有快乐吗？~ by 夏浪

上阵子，公司忙得人仰马翻；分公司大楼落成，除了安排那边的员工搬进新办公室，催促装修部的同事过去做那些还要修饰的地方，还有许许多多零零碎碎的东西如运送家私，文具分配等等。在总公司这边，也正为着申请ISO证书而奋力而战，加上平时都必须做的工作，那段时间，我们个个几乎工作7-24。

一天午后，会计部的M拿着咖啡走进我的办公室，因为还有许多东西要赶做，我和他有一句没一句的搭聊，一会，我听到他说：“sis,我很不快乐。”我从一堆文件里抬起头来看着他，尝试用最快的速度来整合我的思维，我问：“什么事？”他说：“其实没什么事的，可是，我老是不觉得开心。”我半开玩笑的说：“你是不是患上了忧郁症？”他有点不悦，说：“sis, 我是认真的，我真的很不快乐。”我放下手中的笔，叹了一口气，看着他，我说：“M，所有成年了的人，都不再快乐。”他听后，抿一抿嘴，侧一侧头，不久，即转身返回他的办公室。

M离开后，我环视自己的办公室，望着前面的电脑荧幕和桌上的大叠文件，怔怔的，我想起我的一些朋友们………

你今年三十四岁，升任公司销售部经理也两年了，在你年轻有为的导领下，公司销售业绩平稳上扬，加上不知为什么那么好运的竟然给你标到一两项说大不大，说小又不太小的那些什么政府部门的project，单单是这一两项不大不小的供货，就已经可以够cover你整个部门一年的销售target. 事业上，你的宏图虽然还未觐大展，但是，如今，在公司里，你的角色已逐步朝向举足轻重，倒是不争的事实。私生活方面，你还刚刚和那位爱情长跑了八年的女友结了婚。虽然你说你其实还未想婚，可是你是一个正直有责任的人，知道女友年纪也不小，加上她多次暗示和无数次的明示，你说你必须给她一个名分以示交待。就表面看来，你这样的人种，几乎可以去竞选杰青了，可是某个下班后的黄昏里，一起走向停车场的同时，你说你其实并不快乐。你说，你对名利的追逐没有太大的野心，你其实最向往隐居乡间，种植花草树木，耍弄猫狗，然而，人在江湖，岂能由己。

刚刚渡过四十二岁生日的妳，三年前一家大小随老公迁居此地。老公之前只是一名小小经理，后来得到此地一家公司青睐，聘於总经理一职。这一漂洋过海，老公的薪金从四位数跳上五位数，加上那许多令人怦然的津贴，妳觉得上帝这次终於听到妳的祷告，多年来，老公的薪金随着小孩一个个的出生而逐渐据紧，你后来不得不出来工作，偏偏你不是一个喜欢工作的人，那些年日里，你一直抱怨命运的不公。如今，妳觉得老公终於吐气扬眉了，妳终於可以成为上等人，跻身上流社会，和一众名流太太摩肩擦鬃了。於是，妳和家人住进了本地所谓高级住宅的一栋拥有七间房间，门前大花园里可以泊上十二辆车子的洋房里。三个小孩送入国际学校就读。自己从此努力学做有钱人。而最首先的事，就是必须天天把自己和家人在这里的一举一动post上FB，星期一，妳放上一张LV包包的照片，说是老公送给妳的结婚周年礼物。星期二，是妳大儿子在学校里的照片，你说学校有教法文，不得了，大儿子如今法语说得滑溜溜。这一切，就是要家乡那一票亲朋旧友虽然妒忌眼红，可是还很虚伪的说 “噢，多么幸福！” “啊。好羡慕你哦！”然而，事实上，妳自己知道并非如此。老公薪金虽算优厚，可是这里生活水准异常高昂，再加上妳并不是一位节俭的人，那样的收入，其实不算什么。在和一班逐渐熟稔的朋友群里，妳时时埋怨屋子不够别人家的大，车子比不上谁谁谁的名贵…….你说，你很不快乐，因为妳老觉得自己不够有钱。

今年四十八岁的你，拥有一庄成功的中小型生意。公司已经上了轨道，你如今的日子也不再像当初创业般繁忙，只是一些比较重大的生意，你必须亲自监督外，其他，公司那些员工多可以信任。家庭方面，你那位在你一无所有就嫁给你的妻子一直帮你把家里打理得井井有条，两个女儿也教导照顾得宜。大女儿如今在澳洲念大学，小女儿今年也高中了。妻子虽然身材面容保养得还算很可以，而且她还很会烹饪，可是你就是和她没有两句。时常，在呷了几口威士忌后，你总是特别感慨，你觉得自己没有知音，没有人可以分享你如今的中年心情。这些年来，你也曾经出轨过，共两次。第一次是在三十一岁那年，对方是一位刚刚毕业的大学生。那时，她刚毕业还没找到合适的工作，而到你公司来当短期临时工。尚算年轻的你，抵不住她的清纯娇柔，在对方有意无意的挑逗下终於出了轨。后来妻子发现后，和你大闹了一场，加上你也发现那位娇柔的大学生其实很难服侍，借着妻子的发难，你和大学生也就这样没了。在你四十二岁那年，经朋友的介绍，你认识了那位和你平岁的她，一开始你即被她特有的一种风韵深深吸引，你喜欢她谈吐风趣性格爽朗，而且，她是乎很了解你，有时烦心的时候，只要和她谈谈天吃顿饭，那些烦恼好似都可以像刚才吃下的饭菜那样，统统消化掉。很多时候，不用语言，她都能够心领神会你想说什么。你认定她是上帝派来安抚你那燥郁不安的灵魂的女神。然而，很可惜，你心中这位女神和你一样都是有家室人士，而且，人家一家三口幸福无比，而你，却只能水远山遥的默默眺望着她。这些年日，这份不能说出口的遗憾一直占据心头。

悠悠岁月，如今，成年了的你，快要中年的你，经已中年的你，还会有快乐吗？

老公公司半日游

前天趁着有点时间，也碰巧两个小瓜假期时间都在家，带他们去跟随老公公司主办的"旅游促销活动"半日游。顺便也去棒雪洁厨神彬师傅的场，看看他如何简单轻易的煮出一道道令人垂涎三尺的美食.

公司大门口，好巍峨！

地上的WELCOME 英文字母是老公的idea，好棒哦！

坐在门口的水池乘乘凉先。

最喜欢公司这个旋转式楼梯，很有气派的说。

 安哥安迪们在听微笑大使介绍雪洁国际总部大厦。


内部装潢金碧辉煌，像酒店。

梁总的办公室，好大好宽阔好美好有气派啊！

梁总办公室内的会议厅，是和厂家开会的地方。

梁董的办公室，也好大好美哦！我喜欢～

PUDM（部门联系会议室）。特别的是每张椅子后都有主人的名字，非主人不可坐上去哦！老公开会时就坐在第三个位置。

示范前先播放宇宙钢宝的制作过程片段，意大利精细工艺是顾客信心的保证。

彬师傅在推荐有他的菜肴和靓仔照的Y3K美食杂志。

雪洁的钢宝产品都是从意大利进口，品质非常好。煮食时有火喉但油烟不多，油不会乱喷, 还可以把手放在镬上这样摆pose呢！悦惟一直叫我买这个镬回来给他煎蛋，他说要像彬师傅那样一边煎蛋一边耍帅。

示范还没完毕，两个小瓜就一直不断“哀求"我们买完全部产品。悦沁说她想和自家做的冰沙，悦惟说他想吃好吃的妈蜜鸡，Assam 鱼。。。。老公，听到了吗？快把雪洁所有的产品搬回家啦)))))))))))))

不知免费帮老公公司打广告，有没有钢宝送呢？嘻嘻

最佳留言者

我书读得不多，尤其是华语，只有小六和两年国中华语程度，不但书包抛不起，连人也单“蠢“，时常得罪人却懵然不知。对一些“高人一等"很有文化的人我都心有戚戚焉不敢太接近他们，怕一个不小心讲错话惹来“杀身之祸“（是有点夸张~）！但只要我认定你是我们的一伙（通常是玩得的啦），还有征求你的同意后，我就会大玩特玩，玩到不亦乐乎。

丈夫很多时候都说我不会察言观色， 他说有些人是有底线的，只要一触碰到他敏感的地方，就会中招被人讨厌被人嫌。可是我觉得如果是这样，我也bo变，你有你的生活，我嘛是有我的生活，我何必为了他人而活呢？所以我要学会放下，看开，继续我活我自由。

 一向来我都很喜欢无厘头及有创意的留言。我的表妹就是佼佼者，我视她为学习对象。刚开始写blog时，我的靓表妹几乎每天都来棒场，每次都留下很棒的言，让我越写越起劲，越来越快乐／疯狂，什么都敢爆出来。连她那震撼人心的"半个月亮"照片也给她公开去。那一篇真的创下纪录，短短十几分钟就有三四十个留言，点击人数更加不用说，爆灯到我傻眼，二十分钟后我马上拿下来，我怕我的blog traffic jam 到瘫痪。还有另外一个朋友Koon，她的留言更是出了名的无厘头。她很明察秋毫，对文字很敏感，很多事情都逃不过她那锐利的眼睛和细腻的心。以前她空闲时，我们可以一来一往的互相回言 ，那时的部落格很热闹，留言闲闲地都会超过五十，一hot起来破百更是easy job！有时单单她一个人的留言就占了百分之七十。

我真的好怀念那段有koon，婷婷，丈夫，妹妹，表妹留言写blog的日子，那段疯狂开心无比的时光会再现吗？我真心期盼着。

目前koon有两个公主，工作又忙，所以她也放弃了写blog，很少时间会溜达在网络上。我的表妹，丈夫和妹妹亦因为工作忙而少了时间blogging，我蛮落寞一下，唯有看回以前的blog及留言回味一下。昨天娃娃又给我一个惊喜了，这一句：“要继续疯, 疯到老公送爱疯！“真的好棒哦，爱死啦〜

以下是其中一个我很喜欢很怀念的留言。当时我真想颁一个奖杯给娃娃，封她为The Best Commenter。（撒花ing~~~)

..............................................................颁奖ing..............................................................

娃娃：

表姐表姐真聪明
装傻扮叻她最行
怕死妹妹嫁不去
势必把她销出去
偶说表姐啊你嘛省省力
小天使她呀无人能比
内外兼具真美丽
迟早一定嫁得去嫁得去!!


我：
盈表妹，你的留言再次给了我很大的“惊喜“（汗颜中）果然是我们家族里“金搞踏撤“的一位。我得叫和你很和拍的表姐夫“出招“了！

娃娃：
偶来接招也~~~ 噫? 表姐夫呢? 连影都冇隻.............

我：
你表姐夫很忙，忙着安华的鸡奸案，忙着为安华辩护。

丈夫：
盈盈表妹真LanSi
留言重要来作诗
姐夫忙到未呵屎
重要同你来对诗
快快作完呢首诗
跑去厕所呵嘟屎呵嘟屎

p/s:请用广东话念。

娃娃：
我来也, 回你一首广东诗哦!!

表姐夫我嚟话你知
其实我并唔系有意
鬼叫表姐佢咁兰屎
讲三讲四佢扮无知
逼我出招搞到吟诗
冇理由俾佢笑我屎
你好快啲疴完嘟屎
将佢好好地安置
不再沉迷鸡奸事件
对屋企人都有好处
老婆仔女对你支持
yoyo同我都系你fans呀你fans!!!

嘻嘻!!

丈夫：
好诗好诗
果然系首好诗

疴屎疴屎
我已经疴完屎

兰屎兰屎
你我都好兰屎

好屎好屎
表姐笑到赖屎

娃娃：
多谢多谢!!
你仲唔快啲帮佢抹屎??!!!!

丈夫：
客气客气!!
我真系唔去闻佢既烂臭屎!!!!!!

娃娃：
佢将你赞到天上有地下冇
俾個良心你当狗吠
冇天理!! 冇天理啊!!
偶像, 你醒吓喇~~

丈夫：
表姐既屎真系臭
姐夫既屎亦会臭
人人既屎都系臭
无通表妹既屎唔会臭咩 唔 会 臭 ？

我：
表妹表妹你快认输，如果唔系搞到你半夜都要咪书！

娃娃：
我冇话过我啲屎唔臭
但系屎未必一定系臭
视乎你摆mat嘢落口
经过消化变咗几舊
表姐叫我唔好同你斗
我唯有系呢度收手
表姐夫你都抖一抖
如果唔系面皮会皱一皱 皱一皱~~

丈夫：
既然表妹你话唔要斗
姐夫其实都要抖一抖
如果你我继续再嚟斗
唔知斗到几时可以抖 可以抖

娃娃：

早抖!!

他们那精彩的一唱一和，把blog界最肖的比古黄弟也吸引来了，他还一时兴起留了这样一个言.

比古：

好诗好诗真好诗。。
全家大小爱玩屎。。
笑到林伯就要死。。
惊醒老婆和孩子。。
吊我笑声似白痴。。似〜白〜痴！

获益不浅

前天（星期六）趁着悦沁的钢琴和芭蕾舞老师因有事在身而休课一天，我们举家南下到巴生去会我的好友～Noi。她在不久前替家人开了这间《包好吃》店铺，那一整天，我们都在她的店里看她爸爸做包，顺便偷师及商讨店铺的一些宣传活动。

他们家里的每一个成员都有一个特长，我也从中学习了不少。只可惜她爸爸那五十年的做包功夫，我还学不到，我做的包好丑哦！幸好经过他爸爸的巧手，最终还是救得回，不至于太难看。看来我还是做回其他糕饼吧，这个好吃的包就等这个老了要跟我相依为命的Noi来做给我吃吧！哈哈。。Noi，你要识做啊！

他们家的包是人工包的哦！很多人还误会是机器包的呢！



一双经验老到的手。

王伯伯给我的印象其实是光着身子的，三十多年来，他都爱裸着上身工作。

王婶婶给我的印象就是刻苦耐劳的经典潮州女人。旁边那一位是Noi的妹妹～惠吟，我认识她的时候她还是个小学生呢！

王伯伯的手就是秤，不用量就可以把面团分得很均匀，排排坐了。

跟Noi 的弟弟学的猪脚醋。

这个潮州卤肉，吃完后嘴里还留着药材的甘味。

这个封肉带点古早味，原来是王婶婶坚持用甘蔗来烹饪，味道真的很不同，好赞！

我终于找到外婆的味道了，谢谢你，Noi.

老公说我的糯米鸡比她们家的好吃，真抬举我。

还不是很会包包，但这个白兔包，我还是能胜任的。

好可爱的刺猬包。


海派王子也在那遇上他的甜心公主。。。你看，他笑的多开心。哈

永别了，我的母亲～by 夏浪

早上去了学校带了悦惟去看牙医，又再送他回学校，再赶去和丈夫撑台脚后，就回家躺在沙发上看报纸。在星洲日报副刊看到一篇上面有着一大片紫色花，很漂亮的图片，标题是《赶上见您最后一面》，很感兴趣就阅读完整篇。我一边读一边感动的哭了，再看看作者的名，夏浪。这是我认识的夏浪吗？从文笔上，从文章里的描述，在阿曼生活，去年丧失母亲（夏浪，你忘啦，去年你回来大马时已经告诉我这个坏消息了，怎么今天还问我为什么会知道这一篇就是你写的，哎哟，我可没那么健忘啦）

夏浪这一篇文章带给我很多感触，她写的很多都和我相似。

永别了，我的母亲。

终於，赶上见您最后一面，和您话别，叮嘱您一路走好，勿要再挂念….. 

办完您的后事不久，就必须回到阿曼，我如今生活的地方。那夜，弟弟弟媳送我们到机场，我的心情是那么的落寞，入禁区之时，我竟然很想哭。其实，这几年里，已经经历了无数次的归来与离去，早就免疫不会特别伤感了。唯独这次，我竟然有点不想离去……..就在飞机起飞后，还是压制不了，终于恸哭得不能自己。 

我们的关系，不像其他母女般和谐温馨。我们之间，隔着一道相当宽鸿的深沟；纵使很想亲近彼此，很想向对方倾吐心事，很想说我爱你…..可是，我们始终接触不到彼此。多年来，一直耿耿于怀於您的偏心，顽灵，不讲理。对您的很多心态，看法，和所作所为，我不止不能认同，也无法接受。许多次，想到逐年老去又体弱多病的您，告诉自己必须敝开心胸，尝试接纳与认同。然而，总是事与愿违，有时，更平添对您愈多不满。我告诉自己，也许，我们这淡薄的母女关系是不能改变了的天定，只能接受罢。虽然感觉颓丧又无奈，可是，我知道，我还是只能接受。 

多年来，我一直以为，以我们如此淡薄的关系，到了永别那一天，应该不难应付。原来，不是的。 

当得知您的病情日益严重，远在万里外的我会很是焦虑。当医生宣布无能为力，请家人送您回家，接获消息的我在电话的另一端哀哀哭泣。在许多个上班下班的路上，想到正在承受无比病痛的您，车厢里的我会一直泪不止。当家人说要作好心理准备，您随时将离去，我感到一种难于形容的悲痛与难过。连每年我都觉得清爽宜人的秋风，今年此时，我却觉得这秋风怎么特别的悲戚。 

那天回到家，您经已弥留。我叫唤您，告诉您我和孩子们都回来了，您没有反应，可是，眼泪竟从您眼角流了下来。我一边用手帮您抹去泪水，一边用广东话对您说：不好喊啦，点解要喊窝，我嘟返佐例咯！听话啦，不好再喊啦。虽然我一直劝您不要再流泪，可是我自己却泪流满脸，到最后竟泣不成声。 我用我那颤抖又冰冷的手一遍又一遍的轻抚您的脸庞，叫您不要再执著，放下一切，好好的休息。我说我们兄弟姐妹个个皆已成人成家，您也没有什么遗憾了，不要再担心我们，休息吧，好好的休息，这次，不会再有病痛了。同时，我也告诉您，我们每个都很爱您很疼惜您，如果，在过去的日子里，我们的一些话语一些作为，曾经伤害您的感觉，请您要原谅我们，我们无意的，我们真的是无意的………虽然，一再叫您放下叫您休息，可是，看着您咽下最后那口气之际，我才知道其实自己是多么的放不下您，多么的舍不得您！ 

原来，原来就算和您的关系再如何的薄淡疏离，到了今天要和您诀别之时，感觉竟然会如此悲怆欲绝。为什么要到了今天，我才发现，原来，就算您一向来并不十分在乎我，可是，我还是爱您的。 

如今，每每抬头望向那明朗灿亮的天际，思念总是特别深浓，好想能像从前般拨电话给您，问您今天午餐吃了些什么菜肴。可是，不可能了，那组拨了二十几年的电话号码，再也传不来那把熟悉的声音。我知道，很多东西都已随你而去，留下的，只有我们对您连绵的想念。

永别了，我的母亲。盼望您如今真的已经脱离苦痛，随您笃信的菩萨逍遥西去。 

。。。。。。。。。。。感动分割线。。。。。。。。。。


我也是对我爸／妈的一些心态，看法，所作所为都不能理解认同。我妈还好，我只是怪罪她的偏心，顽灵固执，我们的关系都很密切，我们可以谈很多心事，聊亲朋戚友的家事，可以议论戏剧的剧情，可以八明星的八卦，但我们就是无法更亲近的说一句，我爱你。连她咽下最后一口气，我也没有对她说过这句简单的话。

还有我和我爸的关系，二三十年来我都痛恨他，无法原谅他甚至在他最后的那几个月，我都对他不理不睬，都得依靠丈夫来把我们的关系拉得更近点。但原来到了他就快离开我们时，我还是一样不舍，一样会难过。

妈妈去世后的那几年的每一天，我都会很遗憾很遗憾.....

遗憾没有尽多点孝道，遗憾没有让妈妈出一次国，遗憾应该更关心她.....

有时听到一些好消息，一些快乐的事，一些明星的爆炸性新闻，一些八卦的事都很想打电话给她跟他分享。但我知道那个八个号码～21442398，接听的人不再会是她。我永远也不能听到那熟悉不过的声音。

后来我爸有了手提电话，我都是很少打给他，只是偶尔打给他问他在那里，几时要出院，我们几点去接他等。在父亲节时有sms给他祝他快乐及一些较亲昵的话，但可惜的我爸不会接收sms，他无法知道我曾经也想把我们的关系拉得近一些。到今天，我的手机还留着爸爸的手机号码没有删除掉，这意味着什么呢？我不明白。

今天特别想念爸妈。谢谢你，夏浪。

写于：三月廿四日晚

想知道安哥爵的近况，请进来.......

相信一些关心安哥爵的博友们都奇怪安哥爵到底怎么啦？整半个月都没更新（他平时就算多忙，都会每两天就发一篇稿），忽然间好像人间蒸发了.........！！！

他是不是受不了刺激（没有入围《大馬中文部落格祭》)，就像yoyo想的跑去跳大沟渠，还在医院吊点滴（哎哟，妹子，你真是的，爵哥那会那么想不开）或是像一名网友想的有可能跑路了，以为他是最近狮城厨师贿赂事件的那个厨神。。。哈哈哈。。当我把这个讯息告诉安哥爵时，他被雷到了！！吓得六神无主，魂魄飞散的马上（真的很快，不到两分钟）一轮嘴解释：他现在正在厦门忙开店，住宿没宽频（还在等人在他住处装宽频）不能上网。想去网吧，又不会，因他一向来都是用手写的，那里的网吧又不准马来西亚的人进入 (为什么不给大马人进？真的想不通，难道是妒嫉爵哥的帅士马样？)，连马弊都没人要。可怜到啊！想到他的彷徨，他的无助，我身为他的好朋友，就义不容辞的帮他在这里向你们交代他的近况。

他没事，他很好。他现在是厦门一间餐馆的总厨。可能是没得上网，闷得发狂，无所事事的竟然好玩的在中国改了名：叫xx过（杨过的过，他sms我时还说如给koon 知道，准笑死！我说啊，过兄，不只是Koon知道会笑死，我看到后笑到差一点缺氧！笑到尿都出来啦～呵呵）

你可以不要离去吗~by 夏浪

Koon, 你再次叫我拔刀相助，把这篇夏式情书贴在这里。为了你，我愿意！为你千千万万篇！

夏浪，期待你更多的好文章也期待你能回来大马，那我就有机会见到Koon了。呵呵

你可以不要离去吗by 夏浪

他说买了肥美的挪威三文鱼和纽西兰青口，晚餐会弄个海鲜炆饭，想吃，就早点下班过来吧！

傍晚时分，将车子拐入通往他家那条A路1E巷，远远的，已见到司机正在洗抹那部灰银色的德国房车，而穿着运动衣裤的他则在花园里忙得不亦乐乎。见到车子徐徐驶来，他停下手站直，微微笑的望向车子里的她。

把车子泊在花园的另一边，她扬声对司机先生说：巴拉，麻烦你也抹一抹我这部。那位印裔巴拉摔摔头连声回应yes madam。.她走近他，来到他的面前，他在她的额头轻轻一吻，问道：今天日子过得如何？她答说：not bad.

她问他晚餐做好了吗？他一边转身继续服伺他的那些阿草阿花，一边答说还没呢，让我把这些小竹枝都插好后，再进去做晚餐。怎么，你饿了吗？她说：不饿。他转过头来接着说：那你先去洗个澡，休息一下吧，我很快就会进来。她应了他一声后即入屋里去。

洗澡出来，仍不见他。过去掀开那白底蓝花薄薄的门帘，见他还在花园里为那些植物又缠又绑，似乎没完没了的。放下门帘，她想，不如到客厅那张大沙发里去歇一歇吧。

也许刚才的温水澡已把一天工作的疲累都统统的洗去，蛐卷在这张大大的布沙发里，精神还是爽怡的。无所事事的视线随心所欲的环顾这间已经很熟悉了的小屋。慢慢的，一种，难以名状的哀愁竟然悄悄地涌上心头。呵，是的，那位正在外边和一众花草树木纠纠缠缠的情人，很快，就要离去了。她忽然觉悟似的知道，以后再也没有机会像今天这样般的自由进出这间小屋了。

其实，到底，当初是为了什么会开始这段关系呢？那时，她对他，是充满狐疑的。他相貌清俊，职位高尚，学博识广，温文尔雅….但，为何，偏偏，却是单身一人呢？交往初际，她对他有很多的问号，假设，猜测。向来胆大的她觉得，他是一个充满挑战性的对象，虽然一点都不知道他的底蕴，但是她说她要向虎山行。多年的生活经验加上天生的心细如尘，他所行所说的一切，她一件件的滤过，再摊在心里那个大大的放大镜下，小心细读翼翼闻嗅。后来，他用他的坦荡一点一滴的赢得了她的信任。也许过去的经历，到今天为止她还是做不到对他百分的掏心。

这间小屋，承载着许多他与她的共同经历，往后，将是他们共同的记忆了。就像这张大沙发，多少次，他坐在上面，她倚在他脚边把下颚搁在他腿上，听他絮絮诉说他的从前事故，或今日生活上遇到的一些小小的人与事，更或是一些令她呵欠频频的工作事。有时候她则坐在对面那张长沙发上和他争执拌嘴；像那次说到投资外币的事情，她告诉他打算买一点纽西兰币，他一脸不解的问道：为什么是纽西兰币？你有可靠消息吗？她说：没有，只是有点灵感。他说：那你先等等，让我研究一下，或者问问有经验的P。她不耐烦的说：不用啦，我又不是买很多。他有点恼的说：为什么你每次都那么没有耐心，给我一点时间帮你看看。你可以尊重一下我的专业吗？她没好气的说：我是一个典型的华人，对于有赌性的玩意儿，我天生就有一点慧根。不需要什么专业，运气是最重要的。他听后，说：我知道你一向都是个聪明的女人，应该说：一个聪明的华人女人，万一赔了钱，不要告诉我，我不要知道。她即刻推了他一下骂道：choi!choi!choi!touch wood!

离沙发不远处，就是那张圆形六人座的实心木餐桌；她想到他常常对这张餐桌的埋怨，时时叨叨说起他英国家里的那张，是如何如何的赢得他的欢心。对她而言，这张餐桌，倒也让她见识到他高超的煮艺，烤鲜橙小羊排，酱蒸青椒白鲳，白酒恰青口，红酒牛排，日式清疏….还有水果蛋糕，香草派，杏仁派….当然是少不了某年她生日当天，他竟捧出一只她最喜欢的提拉米苏。在这里，他教她怎样分辨日本清酒的级数，如何品尝粉红香槟，什么样的红酒才是佳酿。还有，他说过，饮食是很主观的，一道菜，只要你的味蕾喜欢，它就是一道佳肴了。不要在人家不认同自己的饮食观时，就裁定人家不会吃，不会欣赏好东西，那是一种不公平的私判。

回忆更久远一点，也是这张餐桌餐椅上，他曾叫她闭上眼睛，为她系上他送给她的第一件首饰，一条红宝石项链。

从餐桌这里行过去，就是通往楼上睡房的楼梯口。这令她想起那天中午，罕有的接到他的电话。他问她可不可见个面，她察觉他声音有点异於平时，答应午餐时分会过去。下午来到他家，入门后即看到他站在这楼梯口处，她故作轻松笑着问他：今天为什么这样想念我？他不出一声打开双臂拥抱她，她听到他在她耳际轻轻说：不要动，不要讲话。就这样的，他无声无息，紧紧的拥抱着她很久很久。过后，他才告诉她，他们都认识的那位巴基斯坦籍朋友在上午时候心脏病发逝世了。他说十五分钟前，他们还有说有笑的谈起早一个星期前一起去看过的那场荷兰来的管弦演奏会；可是十五分钟后，他们却永别了。他告诉她，那时，他混乱的脑海出现的第一个人，既是她。他握着她的手，说，他爱她。这句话，他对她说过很多次了，她其实已有点习惯了的感觉。可是那天，这句话，很是撼动她，她觉得他似乎用他的生命来向她说这句话。之后，每次当她质疑他的真心时，她都一定想到这件事。

想到这里，他已从外面花园进入屋子，一边脱鞋一边矫情的对她轻喊：哈罗，有人在家吗？看到她窝在沙发里怔怔的望着他，他弯下腰来看着她，微笑的问说：是不是饿昏了？我现在就去煮，一会就能吃了。

看着他走向厨房的背影，她在心里对他说：我不饿，我只想告诉你…..你可以不要离开吗？然而，他没有听见…..他不会听见的。

请教各位.....

想请问各位，湿了的书该如何处理？

因今天我那环保可爱妹妹的新家家磨云石，

糊涂的她将书放在房内地上，部分书被水浸到皱了，

请问谁知道有什么方法可以补救？

让这些书还原本来滑滑的肌肤？

梅艳芳 心经

给一位朋友，
好久没你的消息了，

你还好吧？

很想你.......

日子过得还好吗？

祝你安康，快乐。

选了一首你和我都爱听的梅艳芳心经，我们一齐听......

作曲:林敏聪 作词:唐三藏法师玄奘译 演唱:梅艳芳

观自在菩萨
行深般若波罗蜜多时
照见五蕴皆空度一切苦厄
舍利子色不异空
空不异色
色即是空空即是色
受想行识亦复如是
舍利子是诸法空相
不生不灭不垢不净不增不减
是故空中无色无受想行识
无眼耳鼻舌身意
无色声香味触法
无眼界乃至无意识界
无无明亦无无明尽
乃至无老死亦无老死尽
无苦集灭道无智亦无得
以无所得故
菩提萨陲依般若波罗蜜多故
心无挂碍无挂碍故无有恐怖
远离颠倒梦想究竟涅盘
三世诸佛依般若波罗蜜多故
得阿耨多罗三藐三菩提
故知般若波罗蜜多
是大神咒是大明咒是无上咒
是无等等咒能除一切苦真实不虚
故说般若波罗蜜多咒
即说咒曰

揭谛揭谛波罗揭谛
波罗僧揭谛菩提娑婆诃

你就是我人生里的那册情书～by 夏浪

Koon，你说我这里人潮多，想把这一篇那么棒的情书让多一点人看到。要让想念夏浪的朋友们看到这一篇......好！为你千千万万篇！


你就是我人生里的那册情书～by 夏浪
情书，曾经是我和那些男生们共享过的一幕幕人生青翠的风景。

我收情书的时候，是那段金灿灿的年少岁月。很多当时读了喜滋滋的文字，如今都不再记得。留在心里至今的，是如今当上医生的郑和断了音讯很久的林。今天，情留昔日，人在远方，郑热情澎湃的文字，林婉转含蓄的倾慕，经已随着那几丝鱼尾纹隙入我那嗒嗒远去的青青岁月。

可是，我没有收过你的情书。你写过很多电邮给我，通常，都是你我出差在外，异常相思时，落笔那两三行，不算情书。也有时，意见不合看法分歧，你那洋洋洒洒的不满和抗议，更不能和情书连上边。这些，我看了就删除，从来没有存档过。只有那封，那封放在我家厨房抽屉里，你亲手写的那封信，我还保留至今。然而，对我而言，它也不是一封情信。

老实说，你不只没有给我写过什么情书，也没有用怎样的手段追求过我。未相识之时，我们都从共同的朋友群里知道彼此的存在。我知道Dr S有位从英国来的朋友在大学里教书，听说他是个高傲孤僻的人。同时候，你也听闻我的初来报到。我记得，第一次见面，我们就 how are you, I am fine, thank you 就没有了下文。

不久之后，我发现，不知怎了，每次有聚会聚餐，都可以感觉有一双眼睛一直尾随着我。那晚，在意大利餐厅 Pane Caldo为 A 庆生的聚会，我有事迟来，一进门就感觉那双眼睛了。没想到眼睛的主人竟在聚会中途来到我的面前对我说：呵，今晚很冷。我说是啊。他又接着说：你的靴很漂亮。我低头看一看我那双深棕色真皮半长靴，说：哦，谢谢。（其实那时我心里在嘀咕：是我的靴漂亮还是我的人漂亮？哈）

那次以后，我们慢慢熟络。从前一向选坐最角落的你，不知什么时候开始时常坐到我旁边来和我谈天说地。再后来，你开始问我要吃什么，替我拿食物，斟茶递水什么的......我心里也清楚这是怎么一回事，然而，你没有明示，我也不好戳破。

一天，你来电说大学管理层主办一项迎新送旧的晚宴，问我愿不愿意当你的partner，我想了想，反正也没有出席过这种如此“学术性”的晚宴，就答应了你。认识以来，我一直以为你只是一个小小教授，殊不知那个晚宴，从被接待，到被安排的座位，一直到宾客教授们对你的称呼，我才恍然大悟，你原来来头不小。整个晚上，你没有冷落我，你知道我第一次出席这种宴会，也明白你们之间的话题对我何其苦闷，你一直握着我的手，对一些我不明白的状况，你都会侧过头来跟我解释。晚宴后，你送我回家。在我家门前，你轻声问我可不可以给我一个good night kiss ，我点点头。你吻一吻我的面颊，说：今天晚上，你表现好极了。我对你笑一笑，没说什么。道声晚安后，才转身返入屋。

听到车声慢慢驶远后，我坐在沙发上细细回想拼凑刚才晚宴的一切。你的遗温仿佛还留在我那被你紧握了一晚的手里；那湿濡的感觉好像还待在被亲吻过的面颊；颊臂间似乎还能嗅到你香水的味道……我们之间，好像有些什么滋长了。我还记得，第二天，我发了很长的一则讯息给众姐妹淘，告诉她们这件事。

之后，我们开始相约吃饭散步什么的。当然，甜蜜开始泌开之时，意见不合，争执，也同时候到来。然而，你很多时候的包容与忍让，让这段关系得以益寿延年。

我一直都不是一个温文暖和的人物，和我相处，很需要费点劲。这些年来，你是如斯温婉的包容着这么刚烈激进的我。就算我们之间，我用过一些多么恶意的语言来攻击你，令到你盛怒异常，但是呵但是，只要几天后，我若无其事的出现你家门前，把自己挂在你的脖子上，原本一脸冷霜的你，最终，都会紧揽我的腰说天啊，我到底欠了这个女人什么？! 虽然，我已经是一位饱历风霜的女人，可是在你面前，竟还可以随时任性撒野，我当然知道这就是一种被人深爱的特权。

这些年来，我们说了许多数不清的情言爱语，可至感动我心的，莫过於那年秋天…..那天午后，我从午寐中转醒，看到身旁的你醒着看着窗外，轻声问你为什么不睡，你说睡醒了。我把头躜进你的怀里，你惯性的轻抚我的头我的背。过后，我听到你说：我们结婚好吗？我真的很爱你，真的很想照顾你….你不会了解我的心情….刚才看着你睡觉的样子，我在祷告，我恳请上帝聆听我的祈求，让这个女子嫁给我，让我真正拥有她。你说这话时，我俯卧在你的胸前，面向卧室里那面长窗，从长窗里望出去，正好可以看到后院里那棵大树的枝干横贯伸过窗前，视线再望远一点则可看到深秋无云的幽蓝天空。这个静谧的午后，你的这番话语，让我无端想起一些故人往事，哀伤的情绪排山倒海似的缓缓掩盖我，我的眼泪像断线的珍珠般，一颗一颗掉落在你的胸膛上。你紧紧拥抱我，一再亲吻我的头发，说：嫁给我。

激情过后，我当然没有嫁给你。但是我答应你，只要这几年里，把那些纠缠已久的旧事旧人处理好后，我们就一起生活。

我在想，以我一个这么感性随意的女人竟然遇上一个内敛理性的教授，往往多情中还留有那一点点令人恨恨的保守，肆意之余还要讲一点分寸。然而，还是要感谢上苍，让我们邂逅在这片大漠千古远久的星空下。今日的心境，少了几分嚣张，多了一分沉淀。风中再回首，收情书的岁月纵使再美好，也经已化作时间的风沙，涡旋成一廊幽长不朽的低吟短唱了。

而如今，和你的这份感情，虽然淡澹恬泊，却也怡然醉人。但愿，这份感情，可以随时间长河潺潺而不止，最后流入那南天碧海的地久天长。

是的，但愿。

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夏浪，你是网海里那颗闪闪发光的珍珠！
真心祝福你们。。真的。