妈妈，你能原谅我吗？

今夜，本来是我完成了两个蛋糕后，一心想冲杯咖啡，边喝边享受我的“精神粮食~韩剧”之际时，在fb wall 上看到FB友彩萍写的

家婆会认为我矛盾吗？
一直以来，我都鼓励她要坚强对抗癌症，不要害怕治疗的辛苦，能治，总好过医生请你回家等死。
我告诉她，多少的病人都因为不能治了而被医生请回家，她可行运了，医生一直想办法治她。
后来，家婆弥留时，也是我不住劝说她快快舍下坏皮囊，往生极乐世界，或是再挑一副好的身体，乘愿再来。
劝她不要放弃的人是我，劝她速速舍下、莫再留恋坏皮囊的，也是我。
先是求她生，后再求她舍下。

突然很感触的泪奔。
想到当年妈妈在最后的日子，我非但隐瞒她的病情，没告诉她剩下的日子不多了，也不愿放手让她离开我们。我一直苦苦的想捉牢她，我一直都希望她的病能奇迹般的好起来，我没体谅她的痛苦。我很自私的想她多活一天，一个月，一年甚至可以看到悦沁上大学。我是如此的不舍得她，我是如此的粘连她。

每次一想到那个我仅有梦到妈妈的梦里的情景，妈妈处在一片荒山野岭里，挽着一个花篮，不知方向的走，我就很心痛！妈妈是否迷失方向，找不到前方的路？妈妈是不是很彷徨？妈妈是不是很错愕？为什么会去到这么一个地方？她是否痛恨我们没有把病情告诉她而让她不知所措。

直到如今，我还是很内疚，我还是很想念妈妈。

妈妈，你能原谅我吗？

给妈妈的一封信

亲爱的妈妈，
十年了，你离开我们十年了......

这十年里，对你的思念从当初的心痛到现在的一点点释怀。

虽然还是不能忘记你临终躺在“懒佬椅“不能行动，大小便都在那解决，每天定时间吃进淡而无味的食物，也得被逼吃下难喝的草药，还得靠我们搀扶日趋消瘦的身子走十多步才能回房睡觉。在房里你还得忍受上腹无规则的疼痛，频频叫我们帮你按摩，有时还因为身体内的火热而叫我们让你裸着身体睡觉。

更加不能忘怀你说过的这些话：“诚，想办法救我", “我不要吃（草药)，我要慢慢好起来"，“为什么我会那么衰运？会得这个病"，“我遇到贵人，我会好起来了", "你要小心看着悦沁和惟啊，他们那么可爱，不要给人拐带"，“我还要看悦沁长大结婚"......

想起你苍白的脸孔，瘦削的身子，想起你这些话语，想起帮你拭眼角的泪时问你怎么啦，你回答我的是不让我担心伤心的"没有啊，我没有哭，我也不知道眼泪为什么会不由自主的流"。

我心真的很痛！

但我知道你一定不喜欢我这样，你一定喜欢我们记住你的慈祥美丽脸孔， 记住你傻乎乎可爱的模样，记住你煮过的美味佳肴，记住你突而其来的冷笑话，记住你和我们在一起的欢乐时光。

所以我会尽量把伤痛的回忆忘却，只记得你的好，你的美。

放心，我们四兄弟姐妹都很好，活得很精彩也很快乐。今年年底你就会看到第五个孙子出世，阿中的生活也没那么辛苦了，他现在在巴生工作，时不时我们都会电话联络，也暗中帮他寻觅女友。虹呢，目前的工作挺好的，上司老板同事都很疼爱她对她赞赏有加，这个周末她也随着你的女婿去上心理学工作坊，希望能如我所愿，她能轻易的打开亲密关系之钥匙，寻找到她生命中的"黄保男"。小小声跟你讲哦，才上那么一天的课，就有人来打听她说要介绍男生给她，你说是不是很开心的事呢！

好了，夜了，忙了一整天，我也想睡了。。。我们在梦中见面吧！

妈，我爱你。

我怀念的

最怀念躺在妈妈的大腿上，让她帮我挖耳粪的时光。
那种撒娇亲近，那一种味道，那一种幸福感觉至今都难以忘怀。

最怀念睡在妈妈身旁，和她天南地北地闲谈聊八卦。
那些话语，那些笑声，那些快乐还萦绕在耳边。

最怀念坐在妈妈身边，听她重复地讲了一遍又一遍的《江山美人》电影情节。
那个故事，那个画面，清晰地呈现在我面前。

最怀念那一天我们看完一点场，两个泪眼汪汪的又再次进去看三点场的《忌廉+鲜奶》。
那一幕，那部电影的情节，历历在目，印象深刻。

最怀念那一天她到处找她的老花眼镜，还信誓旦旦的发誓她没有放进Jocob饼桶里的迷糊样。
那一张可爱，迷糊诙谐的摸样还真叫人哭笑不得。

最怀念那次她收着四条Ace，不出一声忍到最后很串的丢出牌。
那嘴角暗笑，一副赌后胜利的威水样深刻的印在我脑海。

怀念她的美丽温柔，怀念她的和蔼可亲，怀念她的刻苦耐劳，怀念她的唠叨长气，怀念她的迷糊诙谐，怀念她的有趣好玩，怀念她的一切一切。。。

怀念她～我心爱的妈妈。



送上妈妈的最爱beyond的《真的爱你》祝福天下妈妈母亲节快乐。

感恩你们给我的幸福

刚刚在看丈夫的blog时，眼泪不由自主地流。
再看我周月时被爸妈棒在手心的照片，眼泪狂飙。

爸爸脸上的笑容和妈妈充满着幸福的眼神，都让我觉得我好幸福。

爸爸，妈妈，
是你们把我带来这个世界上，
是你们含辛茹苦的把我带大，
是你们照顾我，
是你们给我很多很多的爱，
是你们给我所有的幸福。

感谢感恩你们的爱，我也很爱你们。 我会很幸福很幸福........

她的毕业旅行 我的毕业旅行

昨天早上，全家总动员一起到学校去为悦沁送行，她随南开之毕业旅行团去新加坡happy了！虽然我是有点依依不舍，但看到她和她相处六年的同学们开开心心一起高谈阔论的样子，而导游又风趣时，我就欣慰当初没有因为旅费贵（RM680）而不让她去。由于南开学校学生人数越来越少，每一次的毕业旅行都因人数不足而只能在本国游玩，这是南开第一次可以冲出马来西亚国土前往"外国"旅行。

当下我忆起好多29年前小六毕业旅行的回忆。

那一年，我们学校(圣德华小）的毕业旅行是到槟城和金马仑游玩。本来以我家当时的经济情况，我没有抱着很大的希望，没想到爸爸除了给我去之外，还叫叔叔给了我一百块的零用钱（当时对于一个小孩来说，这可是个大数目哦）。那三天两夜的旅行给了我很好很好的回忆，虽然有些事情不是记的很清楚，但一些趣事一些同学之间的话，还历历在目。感恩爸爸给了我一个这么美好的回忆。

昨晚我也很"生性"哦！没有因为她不在身边而像六年前第一次给她去佛学营时哭了一晚，还要丈夫半夜三更载我去佛堂外面（那间佛堂很靠近我家）偷偷看她，全部人都早早睡了，那里有人给我看，只看到漆黑一片。第二天一早，又叫老公再一次载去在外面偷偷看她。那个营是两天一夜咧，两天里我去了四次，回想起来那时的行为好幼稚！

刚刚接到悦沁的sms，她刚看完4D电影，今天会在Universal Studios疯狂的玩乐。看到那些行程表，有在失落的世界乐园(Jurassic Park)，遥远王国（Shrek), Madagascar, 圣淘沙观赏"梦之湖“表演，我的心也随着雀跃起来.....

七夕随想

今天是七夕情人节，家婆的忌日。
妈妈的忌日也在鬼门关开的前一晚过了。
今年没多大伤感，可能是我太忙，也可能是我已放下了对妈妈的粘连。

妈妈已经离开我们八年了，家婆也离开我们九年了。

前几天因为吃了很不好吃的烧鱼而想念起妈妈几样拿手好菜，辣椒虾，干辣土杀，虾仁炒蛋（丈夫的最爱）。当时就问了丈夫他妈妈有什么菜肴是他难忘的，怀念的。他答不上口，就只说了这么一句：我妈妈很少下厨，以前通常都是大哥大嫂煮的。

前几天也因为在重温经典港剧《大时代》而想念起和妈妈一起追剧的日子。《京华春梦》里的振西，《真情》里的妈打，《三国演义》里的诸葛亮都根深蒂固的留在我脑海中。我甚至还会想起更早期的双秦双林，香港左派电影《凤凰》《长城》一些演员鲍方，鲍起静，李思思........等。当年的“普天"“大华"“光艺"“国泰““星光"戏院都有着我们很多的回忆，可惜的这些戏院都不存在了。丈夫说他和妈妈回忆最有印象的一部电影是《江山美人》。

昨天去了一趟茨厂街，看到小贩乱开价（一个山寨版的LV Bag 竟然要一个中东顾客马币千八，真的好过分），那个问了价钱而不买被臭骂的顾客使我再度想起和妈妈曾经也因为价钱谈不妥而被吐口水的不好经历。而丈夫和妈妈的回忆也只有那一两次没什么印象的怡保之行。

一道菜肴，一部戏剧，一条街道都让我忆起妈妈。

我在想以后悦沁悦惟在重看《爱上女主播》《Superman》《不能说的秘密》，在吃着花雕鸡，当归鸡，酱蒸非洲鱼，豆酱鱼，月饼.....在Mid Valley，金河广场血拼时是否会想起我？

永别了，我的母亲～by 夏浪

早上去了学校带了悦惟去看牙医，又再送他回学校，再赶去和丈夫撑台脚后，就回家躺在沙发上看报纸。在星洲日报副刊看到一篇上面有着一大片紫色花，很漂亮的图片，标题是《赶上见您最后一面》，很感兴趣就阅读完整篇。我一边读一边感动的哭了，再看看作者的名，夏浪。这是我认识的夏浪吗？从文笔上，从文章里的描述，在阿曼生活，去年丧失母亲（夏浪，你忘啦，去年你回来大马时已经告诉我这个坏消息了，怎么今天还问我为什么会知道这一篇就是你写的，哎哟，我可没那么健忘啦）

夏浪这一篇文章带给我很多感触，她写的很多都和我相似。

永别了，我的母亲。

终於，赶上见您最后一面，和您话别，叮嘱您一路走好，勿要再挂念….. 

办完您的后事不久，就必须回到阿曼，我如今生活的地方。那夜，弟弟弟媳送我们到机场，我的心情是那么的落寞，入禁区之时，我竟然很想哭。其实，这几年里，已经经历了无数次的归来与离去，早就免疫不会特别伤感了。唯独这次，我竟然有点不想离去……..就在飞机起飞后，还是压制不了，终于恸哭得不能自己。 

我们的关系，不像其他母女般和谐温馨。我们之间，隔着一道相当宽鸿的深沟；纵使很想亲近彼此，很想向对方倾吐心事，很想说我爱你…..可是，我们始终接触不到彼此。多年来，一直耿耿于怀於您的偏心，顽灵，不讲理。对您的很多心态，看法，和所作所为，我不止不能认同，也无法接受。许多次，想到逐年老去又体弱多病的您，告诉自己必须敝开心胸，尝试接纳与认同。然而，总是事与愿违，有时，更平添对您愈多不满。我告诉自己，也许，我们这淡薄的母女关系是不能改变了的天定，只能接受罢。虽然感觉颓丧又无奈，可是，我知道，我还是只能接受。 

多年来，我一直以为，以我们如此淡薄的关系，到了永别那一天，应该不难应付。原来，不是的。 

当得知您的病情日益严重，远在万里外的我会很是焦虑。当医生宣布无能为力，请家人送您回家，接获消息的我在电话的另一端哀哀哭泣。在许多个上班下班的路上，想到正在承受无比病痛的您，车厢里的我会一直泪不止。当家人说要作好心理准备，您随时将离去，我感到一种难于形容的悲痛与难过。连每年我都觉得清爽宜人的秋风，今年此时，我却觉得这秋风怎么特别的悲戚。 

那天回到家，您经已弥留。我叫唤您，告诉您我和孩子们都回来了，您没有反应，可是，眼泪竟从您眼角流了下来。我一边用手帮您抹去泪水，一边用广东话对您说：不好喊啦，点解要喊窝，我嘟返佐例咯！听话啦，不好再喊啦。虽然我一直劝您不要再流泪，可是我自己却泪流满脸，到最后竟泣不成声。 我用我那颤抖又冰冷的手一遍又一遍的轻抚您的脸庞，叫您不要再执著，放下一切，好好的休息。我说我们兄弟姐妹个个皆已成人成家，您也没有什么遗憾了，不要再担心我们，休息吧，好好的休息，这次，不会再有病痛了。同时，我也告诉您，我们每个都很爱您很疼惜您，如果，在过去的日子里，我们的一些话语一些作为，曾经伤害您的感觉，请您要原谅我们，我们无意的，我们真的是无意的………虽然，一再叫您放下叫您休息，可是，看着您咽下最后那口气之际，我才知道其实自己是多么的放不下您，多么的舍不得您！ 

原来，原来就算和您的关系再如何的薄淡疏离，到了今天要和您诀别之时，感觉竟然会如此悲怆欲绝。为什么要到了今天，我才发现，原来，就算您一向来并不十分在乎我，可是，我还是爱您的。 

如今，每每抬头望向那明朗灿亮的天际，思念总是特别深浓，好想能像从前般拨电话给您，问您今天午餐吃了些什么菜肴。可是，不可能了，那组拨了二十几年的电话号码，再也传不来那把熟悉的声音。我知道，很多东西都已随你而去，留下的，只有我们对您连绵的想念。

永别了，我的母亲。盼望您如今真的已经脱离苦痛，随您笃信的菩萨逍遥西去。 

。。。。。。。。。。。感动分割线。。。。。。。。。。


我也是对我爸／妈的一些心态，看法，所作所为都不能理解认同。我妈还好，我只是怪罪她的偏心，顽灵固执，我们的关系都很密切，我们可以谈很多心事，聊亲朋戚友的家事，可以议论戏剧的剧情，可以八明星的八卦，但我们就是无法更亲近的说一句，我爱你。连她咽下最后一口气，我也没有对她说过这句简单的话。

还有我和我爸的关系，二三十年来我都痛恨他，无法原谅他甚至在他最后的那几个月，我都对他不理不睬，都得依靠丈夫来把我们的关系拉得更近点。但原来到了他就快离开我们时，我还是一样不舍，一样会难过。

妈妈去世后的那几年的每一天，我都会很遗憾很遗憾.....

遗憾没有尽多点孝道，遗憾没有让妈妈出一次国，遗憾应该更关心她.....

有时听到一些好消息，一些快乐的事，一些明星的爆炸性新闻，一些八卦的事都很想打电话给她跟他分享。但我知道那个八个号码～21442398，接听的人不再会是她。我永远也不能听到那熟悉不过的声音。

后来我爸有了手提电话，我都是很少打给他，只是偶尔打给他问他在那里，几时要出院，我们几点去接他等。在父亲节时有sms给他祝他快乐及一些较亲昵的话，但可惜的我爸不会接收sms，他无法知道我曾经也想把我们的关系拉得近一些。到今天，我的手机还留着爸爸的手机号码没有删除掉，这意味着什么呢？我不明白。

今天特别想念爸妈。谢谢你，夏浪。

写于：三月廿四日晚

爸爸为我们打造的第一间屋子

我很佩服爸爸，觉得他是个强人！什么东西他都会做，从建房子（简单的啦）驾火车（以前他在中国的工作）烹饪（曾经卖过舅舅口中西北好吃的潮州kueh ga，沙爹更是享誉满天下，还试过帮人煮大炒），裁缝（这根本不像是个铁汉子会做的），维修，甚至接生孩子！当年小弟就是我爸亲手接生的。

听妈妈说过小时候我们是跟人家租房子的，也在吉胆岛住了好一段日子。在我六岁时，我们举家搬到吉隆坡，我们的第一间屋子也是爸爸一板一瓦，敲敲打打砌成的“非法屋”。那间屋子没有水电供应，所以我们都用火水点燃的“大光灯”。而水源则是我们向临近的邻居取的，爸爸用一条条接驳了的水喉头，慢慢地一桶一桶装满它。屋子里边的装潢是开放式的，只用一块布把客厅和房间隔开。无论是椅子，桌子还是其它家具，全都是爸爸自己钉制的，就连厕所都是爸爸自己钉盖的。

厕所就是中间地板开一个洞，下面放一个大盆，旁边由四根木材支撑着。每当粪便装满四分三时，爸爸就会扛着这个桶到附近的大水沟倒掉，有时也会拿去施肥。后来不知是否因为我们大了，米田共也多了，爸爸就要我们用几张报纸铺在冲凉房内，蹲着大在上面，然后就像包Nasi Lemak那样打包，放在一个纸箱里等爸爸用摩多载去临近的巴生河丢弃。我记得那时候我们偶尔还是会为这另类的如厕方法感到扭捏。可是就算有过这么特别的经历，我还是很不习惯那些很肮脏的公共厕所！最记得有一次爸爸载着那箱"肥料"去丢弃时遇到警察检查，爸爸很坦白地跟他说了是tahi，是很busuk的粪便！那位警察叔叔就是不信，硬要爸爸折开来让他检查。好咯！好公民是不跟警察斗的，开嘛开咯！结果咧~~~ 结果咧~~~ 那个警察吓到半死捏着鼻子赶快逃之夭夭也！哈！不听市民言，吃亏在眼前！

小时候会为我们简陋的家感到羞耻，不敢让朋友来我们的家，甚至学校校长老师要来做家访时也会担心怕蒙羞怕被歧视。但现在想想，我们比起那些孤儿，那些灾难国家的小孩幸福多了，至少我们有个落脚，睡眠的地方。家～它依然是我们可以依靠的港湾，一些风风雨雨算得了什么？！很多不好的回忆我都逐渐地忘了，记忆里保存着的都是那疯狂好玩的童年生活。

爸，谢谢你！让我们的童年很快乐。

今天是你的忌日。四年了，你过得还好吧！还是一样和妈妈冤家吗？或许你们已经和好，双双对对在天上华尔滋共舞，结伴遨游四海了呢。别忘了，你还没和妈妈共度蜜月哦！这是我们四个小瓜都想看到的美丽画面。


根据照片后面爸爸所写的日期，1976年4月3日巴生路，相信应该是我们搬去那里的第一天。

当时的我一年级，妹妹才一岁，你们看她小时是不是很像“肥猫"郑则士呢？

我们第一只宠物～lucky! 陪伴了我们无数个欢乐日子。

客厅和房间（一家六口就睡在一个房间）只隔了一块布。

后面那个Sunkist 的箱子就是我爸拿来装“黄金”的。

我们的家可算是半山区独立洋房（就只有我们一家nia)

爸爸还自己给门牌28D（易发啲）

后面的对联是我爸爸每一年都亲笔挥的。

yoyo的经典头发（忍着不敢笑）！外婆的坐姿也很"文雅"!

这只阿旺很可怜，被雷击中。我们几个小瓜伤心的很，还挖个洞穴埋了他，还给他按了个牌烧香拜拜它。

这张的yoyo最可爱，后面那间是狗窝。

我的印尼女佣

农历新年近在眉睫了，家家户户都忙着打扫门户，忙做糕饼，我这个传统女人当然也不例外。早些时候我已分部清理了一些杂物，把储藏室重新整理过，将不能穿的衣服拿去送给慈济。虽然每天都会清理一些，但家务似乎永远都做不完，所以我请邻居Nas帮我介绍一位临时女佣来帮忙。

由于怕她在规定的时间（我只拿四个小时，两个星期一次的配套）做不完全部工作，所以我就在旁协助她，帮她吸尘，移动沙发及抹地。她也很勤快地帮我做了好多家务事，洗三间厕所，抹完所有的窗口风扇铁窗铁门。她都做的不错，窗口玻璃门抹地比我做的还干净。在干活的当儿跟她闲聊，才得知她蛮可怜下，她的主人要她一天做三家，早上五点就要起身煮食，六点多就载她们去第一家做，中午时间得赶回主人家吃午餐，之后再做第二家，晚餐过后还得赶最后一家。完工后还不能马上休息，还要做完主人家的家务后，才能拖着疲累的身躯上床睡觉。我听完后觉得她好可怜哦！也觉得她的主人很刻薄，让我想起以前那位服侍我妈妈的印尼女佣～Marsidi。

自我妈患病后，我和妹妹弟弟轮流照顾她的起居饮食。那时我们还在家工作，所以我可以在家煲药煮食后，才拿去给她吃。我一天跑两次，午餐和晚餐都由我包办，偶尔还要煮些中药，而弟弟的工作室也在家，所以他就负起早上照顾妈妈的担子，晚上则让放工后的妹妹照顾。这样的生活一直维持到妈妈轻微中风造成不便行动而长卧在床。当时的我们更加忙碌了，我和妹妹得帮她冲凉抹身，煮一些健康又容易咀嚼的食物，帮她按摩手脚。这样的生活也维持了好长的时间，妹妹甚至还拿unpaid leave在家中服侍她一个月。当时我觉得妹妹好伟大，可以完全不计较，在家中陪伴及照顾妈妈一个月。我们俩姐妹就是这样轮流照顾她。依稀记得妈妈临终跟她的好友说过的那句话：幸好我有两个好女儿，要不然都不懂谁要照顾我。

我照顾妈妈的时间不多（当时悦沁三岁多，惟惟才一岁多），不能长时间往妈妈家和医院跑，而妹妹也不能长久没有工作，于是慎重考虑后我们决定聘请女佣来照顾妈妈。

她就是身材庞大健壮，非常善良的Marsidi，我们常笑她的名字，因为读起来很像Mercedes。感恩她把我妈照顾地无微不至，每天把我妈从房间背到客厅看电视，再从客厅去厕所冲凉，那都是一段艰难的过程（以前妈妈的家是古老式的，长有一百尺左右）。她还为妈妈念佛经，学简单的潮州语，我还看到她把妈妈每天都会说的 Cartier (脚痛），甲最（喝水），hok jua (很热）等字眼用她的语言翻译后写在一张纸里。这些都不是她份内的事，但她都很愿意帮我们，所以我们都不在乎她在其他工作上的不足，只要她专心照顾妈妈就好了。

在我们录用她四个月后，我妈就病逝了，而我因为不再需要她而把她介绍给我的好朋友Tracy。她在Tracy 家受到很好的待遇，Tracy还为她开生日party，给她和女儿一起睡冷气房，让她一天里追看两部马来戏剧，给她吃好料喝补品等。。所以我常说她是因好人有好报哦！感谢她尽心尽力地陪妈妈最后那段日子， 我们会永远记住曾经有过这样一位好Kakak。

当年我们俩姐妹都好瘦哦！我也很憔悴.....

妈妈病逝后，把她接去我家当女佣，但照顾孩子的事我都不假手于她。


相信这是她难忘的回忆，很多的第一次。。。

猪肝汤 • 蚶

多么怀念妈妈用姜丝爆香，将切片后的猪肝热滚，煮成一碗简简单单的猪肝汤（妈妈说这是穷人的补品，尤其是女孩更需要在生理期后吃），温饱我的胃，暖了我的心。


多么怀念小时候，爸爸从巴杀买了好多好多的屎蚶回来，妈妈用烧水川烫一下，我们一家人边剥外壳边吃蚶的日子。

洛神花开花结果了

也！我不再是黑手指了！我种的植物也可以开花了！经过六个月的时间，我家的洛神花（一共有五棵）开花结果了！


幸好有这一枝电话柱，可以让我绑着它们不让风雨吹倒。


不知怎的，一看到我家后面那棵洛神花开花结果，我就不其然的哼起这首歌《金盏花》。
想起这部和妈妈一起看的琼瑶文艺片，秦汉林青霞主演的《金盏花》。好怀念妈妈，好怀念我的偶像林青霞的清纯美丽气质啊～

《金盏花》
作词:琼瑶作曲:古月

金盏花儿开了凤凰木儿绿了
金盏花儿开了蔷薇花儿红了

金盏花开了你我遇见了
你我遇见了呀花儿都醉了

金盏花开了你我遇见了
你我遇见了呀天地都醉了

鳳飛飛 - 金盞花 on Fooooo

忆中秋

明天，是中秋了......两个小瓜一直在商量要如何庆祝中秋节，可是我的心却有点提不起劲，不敢去想，不敢去做节，很怕自己会像往年一样边做边哭。

很想简简单单地做只白切鸡，买十块钱烧肉，炒一个虾球芥兰花，去Pudu巴杀买一个潮州鱼丸汤，然后叫弟弟妹妹一起来吃一顿。可是太多原因（大弟刚搬家，小弟在很远的地方工作，妹妹最近被调去做"军事令“忙得很，而且她这几天看《小娘惹》看到心情低落了几天），可能不能成行。

每逢佳节倍思亲......

每一年的中秋，我都会忆起好多往事，忆起爸妈在生时的丰富晚餐和中秋晚会。爸爸是个传统的中国人，很注重过佳节。我们的晚餐很丰富，有白切鸡，有潮州卤鸭，有烧肉，有潮州蒸鱼，有虾球芥兰花，烧肉炒蒜，有紫菜鱼丸汤，有时甚至还有海参。当时我们四个小瓜最开心最期待的莫过於饭后爸爸精心泡制的Jelly荔枝糖水，我们会龙睛虎眼地观察哪一杯比较多料，然后就去抢那一杯。但爸爸总是跟我们说每一杯都是一样多，我是公平对待的，我没有重男轻女，我对你们四个都一样。

晚上爸爸就会搬一张桌子到门外去，铺上红布，摆上几粒潮州月饼"蜡糕"，“贡饼“，一壶茶，一堆菱角，小芋头，还要拿出那个他觉得很炫的mini combo播放他的偶像周旋的歌，边听歌边赏月边和我们说中秋故事还有吃月饼的传说。我和弟妹们也喜欢"玩火"，我们喜欢把纸灯笼一个一个点着挂在晒衣架上，再把点燃的蜡烛一根一根插在铁门围墙上。一眼望过去，我们的家散布着浓浓的中华文化，很中秋的中秋节。

以前不觉得月圆人团圆这句话的意义有多珍贵，也不觉得中秋节是个怎样的日子，但自双亲过世后，我是多么怀念他们过去留下来给我那珍贵的回忆。谢谢爸妈！也希望你们在天上过个很快乐的中秋节。


哎哟！是谁拍的照片？为什么只拍到我的美腿，而看不见我美丽的样子。


原来我跟围墙平高，难怪丈夫常笑我是个“活尺“！要量五尺的东西，叫我准没错。


我常觉得老人家才会喜欢吃五仁月饼，今年我突然喜欢上五仁月饼，这几粒五仁月饼全给我一个人扫光！哎哟哟，难道我老了.....

后面那个灯笼是爸爸买给悦惟的，我还收藏着，纵然它已经坏了。


这是我爸和我妹做的灯笼，很漂亮，是吧？从yoyo 家偷来的照片。很喜欢yoyo的这一篇，我看了多次，每一次都决堤....





爸妈，很想你们！爸妈，这首周旋的月圆花好送给你们！

坐巴士勾起的一些回忆

因为丈夫去了马六甲上心理学，不能与我们同行，我只好带着两个小瓜坐巴士前往太平。

两个小瓜很喜欢坐巴士，尤其是悦沁。她还说她还能记得和我妈妈坐巴士的一些回忆。我不知道她的回忆有多少（那时她还那么小），但我肯定忘不了妈妈时常都会自个儿搭巴士来我家帮忙我照顾悦沁和悦惟的日子。那时一遇上工作繁重时，我就会叫妈妈来帮我看顾两个小瓜，让我可以安心的赶工。每一次她都会自己搭巴士来我家，妈妈就是那样不喜欢劳烦我们。她这一份恩情，我会铭记在心。

妈妈带着疲劳身躯离开我家的背影，这个画面时常会浮现在我脑海里。妈，有点想你了！还有对不起，我们真的不孝，竟然忘记你的忌日，或许最近我们每个人都太忙了，但我们会永远怀念你，希望你过得开心。放心，我们这里一切都安好，给你看看你最疼爱的两个乖孙的可爱摸样。


悦沁自个儿坐着一张椅子享受零食。


惟惟最乖的地方就是他从小在车上都很容易睡着。

等到死

这几天，看到报章，网络都有不少赵明福的新闻，内心没有多大的激动！不是我冷血，而是我早已经对这个国家的政府死心了。

妈妈是土生土长的大马公民，由于年少时的她错过了做“公民权”而导致她是红登记持有人。红登记很麻烦，要出国就得去宣誓做好多证件，而且去新加坡还不能进出自如，一年只能出国一次。

基于好多不便之处，妈妈就想到去做蓝登记。（爸爸也是红登记，但因为他是从中国来的，很多原因使他不想把根留在马来西亚）我还记得当时带妈妈去政府部门申请蓝登记时，得过好多关，要妈妈会讲马来语，那时好不容易教了她几句，她也很辛苦的学了那几句，nama saya xxx, saya ada empat anak, umur saya xxx tahun, saya tinggal di xxxxx等等（只差没这一句：saya cintai Malaysia）也填了好多好多表格，走了好多政府部门。那些“人”就叫我们回家等消息。这一等就是十五年，但是一到大选他们就会来信通知你去应征多一次，说什么很大机会可以有了。我还记得妈妈曾经想过带些虾米去“疏通”他们，但又怕被贪污局控告我们贿赂。最后又不了了之，又叫我们回去等好消息。妈妈去世的隔年（又是大选年）我们又接到来信叫我们去跟进了（还不是批准了哦！）唉！ 真是等到花儿都谢了！

是不是我妈不是土著呢？是不是我们没有kopi钱呢？是不是我们没有人脉关系呢？还是这些“人”都不接受我们呢？唉！

大姐的角色

我是大姐，妈妈是大姐，外婆也是大姐。我们都是大姐！

外婆是被领养的，他十六岁时就从安顺嫁到吉胆岛，在我的记忆里，她比妈妈幸运，能当个弟弟们（也可能家里只有她一个是女的）尊敬的大姐。妈妈性格软弱，而且她时常有这样的想法，她没有钱，不可以讲这么多话，凡事都让二姨去理弟妹的事，我自小看到妈妈这样，我就会很气！觉得她是个失败的大姐，被弟妇呼喝把她当工人使唤，被妹夫瞧不起。我时常跟丈夫说：我喜欢当大姐，感觉很有权威，就算来世我还是想当大姐，不愿当小妹。我就是那样喜欢管他们，但是我绝不走妈妈的路。

喜欢当大姐吗？我不知道，只知道做姐姐难，做大姐更难！小的时候，我肩负很大的压力，爸爸总是要我做个好榜样，书要读得好，不可以顽皮。只要弟弟们玩游戏玩到过分，就会骂我没好好看住他们。只要大弟成绩满江红，我就会中骂。学校的老师们也时常问我：那个xx是你弟弟么？怎么跟你完全不一样的，你那么聪明读第一班，而你的弟弟却在最后一班。 有时经过弟弟的教室时，看到他被老师罚在外面拿着椅子晒太阳时，同学们都会好奇的问了又问：他真是你弟弟吗？

对于我两个弟弟对我的看法，我可能不是他们心中的好姐姐，他们会嫌我唠叨，嫌我爱管他们，嫌我没有尽做姐姐的责任。而我却知道在弟弟有事时，除了爸妈紧张之外，我也不是乐得开心，袖手旁观，我甚至比妈妈更担心他们。小弟常夜归，曾经在深夜一点多还在等他回家，夜深人静，我越想越担心，想这想那的，怕弟弟发生意外，怕弟弟去做坏事，三点多他回到家一开门的那一刻，我骂了！我痛心疾首的骂他！可能这是他不喜欢我的原因吧？妈妈生病时，我也好几次生气他不回家而跟他有过节，我很气，是他没有孝心的让最疼爱他的妈妈带着遗憾走了，这一点到今天我还是不能原谅他，我只能感谢他一次为爸爸所做的孝心。

至于妹妹，小的时候我很喜欢欺负她，可能自小听惯妈妈说我跟妹妹六岁冲。我看不顺眼她时就会上前掴她一巴掌，我会突然发神经把她要用的颜色摔在地上，踩上几脚。我不曾问过她的功课，和她谈过心事。对于年少的她，我是一片空白，我只顾着我的朋友，我的偶像。那时爸爸时常告诉我：“你们是两姐妹，很难得的缘分才能做到两姐妹，你们要好好相处，以后你结了婚，被丈夫气到，也可以回家和妹妹聊天谈心事。”也不知是否我成熟了，婚后的我虽没有回过娘家过夜，但我每天一定会打好几通电话给妈妈，给妹妹问家里的事情，和妹妹的感情也跨了一大步！直到前阵子她换名字，和她一段很不开心的对话，我一个星期没打电话给她。我真的很气，很痛心，霓虹姐妹花没有了？是我太执着吗？我不知道。也许吧？也许我应该尝试想开点，给他们一些自由吧，也许我也应该像koon所说的放手吧.....

孩子的爸和我的爸

我说：我不能，我做不到。
他说：放下，你会活得更快乐。

我说：要原谅他的一切所为，谈何容易。
他说：能的，因为他是你爸。

我说：我忘不了那段鸡犬不宁的日子，忘不了被亲戚奚落狗眼看人低，忘不了87年妈妈和他起争执时被他甩毡板打伤了头，忘不了妈妈离家出走的那一个月，忘不了他在我朋友面前打骂羞辱我，忘不了他想用锯子伤害妈妈，忘不了我结婚当天的心力交瘁， 忘不了病到皮包骨的妈妈临终前还要忍受他言语上的伤害，忘不了他在妈妈的丧礼上还蓄意刁难。。。我忘不了，忘不了！！
他说：宽恕他也是宽恕你自己。

我说：宽恕他，谈何容易。
他说：想他的好，你就会发现他不是那么的坏！

我说：小时候妈妈说他用口帮我把痰吸出来，小心翼翼地照顾体弱多病的我。记得中学时弟弟被拘留在扣留所里的那两个星期时他的焦虑。当年虹被摩多车撞倒时，他偷偷躲在医院的一个角落里抹眼泪担心得不得了。记得他努力地从死神手中挣扎过来说的那句话：有阿中一晚的服侍照顾，一切都值得了。
他说：血浓于水，他是爱你们的。

爸，谢谢你生我养我，虽然间中我们曾经伤害彼此，但随着时光的流逝，我遇到了一个大天使，他一直在我身边守候及教我宽恕你。我想我对你的恨意会越来越少，我想我们一家人那破碎的快乐记忆将会慢慢勾画出一副美丽的画面。 我会慢慢咀嚼回味你善良的一面。

孩子的爸，父亲节快乐。天下的爸爸们，也一样要快乐。

一张改变妈妈命运的照片

妈，
每一次看这一张照片，
我都会为你的美丽赞叹，
你真的很美！

每一次看这一张照片，
我都会为你的一生难过，
你真的命苦！

这一张照片，
开始了你痛苦的命运。
要不是这一张照片，
你就不会嫁给爸爸。
有时我想怪你太美丽，
有时我会怨命运的安排，
让你这么一个善良的人有着那样的命运。

要是有来生，那该多好!
来生我们相约续母女缘，
但这一次，
你是我女儿
我是你妈妈
好吗？

妈，谢谢你！

本想今晚12点才写这一篇的，但原来我忙到记错日子了。

今天就是40/42年前妈妈的受难日。

小时候妈妈时常和我说生我的经过。想到她被折腾了一整天，而且还要给十多个见习生看住她，那种场面真尴尬，痛得要生要死的才生下我。而且小时的我体弱多病（每两三天就病一次，还时常肚泻，拉肚子拉到屁股红红，妈妈说爸爸还用棉花来帮我抹屁股，深怕用卫生纸会弄伤我，时常用嘴把我的痰给吸出来），哭包(要抱住我睡觉才行，一放下摇篮就淘淘大哭，这样的日子维持了一百天，以至被舅舅的朋友们取花名，金屁股，百日啼)，难养（喝当时蛮贵的奶粉S26，但还是一样被人感觉像没营养的小孩，被人奚落样子丑，不敢抱我)，成长的过程很慢（我到两岁多才会走路，当时很多人都以为我患上小儿麻痹症）

一想到他们那么小心呵护，那么艰难下把我养大，这间中经历了好多好多日子，开心的，不快乐的，辛苦的….. 我真的蛮感慨！为什么上天要那样无情带走了他们，以让我时常会有子欲养而亲不在的遗憾。

往年的农历生日，爸爸会特别提起(可能是我比较特别，我肖猴子，但年份却是69年，年尾儿)，有时他会用着很可爱的语气对我说，今天你生日，你请我们吃啊！妈妈就会对我说，你的农历生日只和外公相差两天哦！

爸爸妈妈，我会永远怀念你们。 谢谢你们，我爱你们。


家里就只有我一个人上过相馆拍单人照，那时我周岁时拍的，很像zozo（我弟弟的儿子）

送给你～天空的微笑。

慕，
放下电话，突然惊觉我没做好我们这么多年的朋友本分，很想在这里再对你说一些话。

34年了…..

我还记得第一次见到你，那时你被李伯背在背上走过，那时我心想这个小女孩多幸福，被爸爸棒在手心那样疼爱，但另一方面我也在想为什么这个小女孩会那样任性，要爸爸背着去洗刷。这是我对你的第一印象。

之后我们一起上幼儿园。我还记得你姐姐为我们做了一个书包，很美丽！白色底有可爱的小动物的花样。那天我们俩被巴士司机骗说要带我们去卖，我们一听唏哩哗啦的哭个不停，把司机吓得快快载我们回家，我们还被大人们笑了很久呢。

我们一起渡过很开心的儿时，虽然间中我们有争吵， 但那一段日子我永远不会忘掉，最后积怨积得多了，我们把双方的父母关系给弄僵了，我们也渐渐没那么和好了，有段日子我们两家人是没有打招呼，但庆幸的是你们还是给我们去装水来用。想起来还真的要谢谢你爸妈的宽宏大量，谢谢你！李伯李婶。

中学我们只有三年在一起，但我们的友谊有褪色的迹象。可能那时我不会想，也有可能那时我有很多很多的朋友，而忽略了你。之后你上高中，上学院，毕业了，恋爱了，我都没真正的去了解你，去问候你。我错过和你细细倾谈我们的青涩年代。直到你要结婚了，我们几个好朋友又在一起了。当时去你家，我还很不自然的和李婶打了招呼。之后我结婚，你生孩子，我生孩子，我们都有互相送礼关心，我们都会在每年的新年去叙旧。从一个到现在你的三个，我们的友谊一直在增长，我们由每年的一次聚会到今年的几次聚会。我还在你的热情邀请下，和你，阿蓉，秀玲去了巴厘岛。那是我第一次不在老公的陪伴下和你们有那么一个难忘的旅游。感恩。

今天我知道你是在很彷惶下摇了个电话给我，我听了很难过。
我明白，我明嘹，你这种感受我也曾经历过。
别怕，没事的！
李婶会安然度过的。只要你陪在她身边，她一定会好的。
只要你心烦，你随时都可以call我。
虽然我不是很会安慰人，但我会尽我的能力给你意见及支持。
祝福李婶。

送给你～天空的微笑。（這是一種吉兆，我藉星月的笑臉傳達祝福给你）

相片是Jane转载给我的。谢谢你，Jane。

爸，你是爱我的

想起你的水饺，
想起你的鱼粥，
想起你的海参，
想起你的卤鸭，
想起你的沙爹，
想起你的奶油虾，
想起你的酸甜鱼，
想起你的客家炸肉，
想起你的姜丝炒牛肉，
我至今还没吃过比你煮得更好吃的！

想起你的笑脸，
想起你的凶脸，
想起你的威严，
想起你的好胜，
想起你的关心，
想起你的叮咛，
想起你的掩饰，
我感慨没有早点发觉你是爱我的！