May 5, 2012

妈妈,你能原谅我吗?

今夜,本来是我完成了两个蛋糕后,一心想冲杯咖啡,边喝边享受我的“精神粮食~韩剧”之际时,在fb wall 上看到FB友彩萍写的

家婆会认为我矛盾吗?
一直以来,我都鼓励她要坚强对抗癌症,不要害怕治疗的辛苦,能治,总好过医生请你回家等死。
我告诉她,多少的病人都因为不能治了而被医生请回家,她可行运了,医生一直想办法治她。
后来,家婆弥留时,也是我不住劝说她快快舍下坏皮囊,往生极乐世界,或是再挑一副好的身体,乘愿再来。
劝她不要放弃的人是我,劝她速速舍下、莫再留恋坏皮囊的,也是我。
先是求她生,后再求她舍下。

突然很感触的泪奔。
想到当年妈妈在最后的日子,我非但隐瞒她的病情,没告诉她剩下的日子不多了,也不愿放手让她离开我们。我一直苦苦的想捉牢她,我一直都希望她的病能奇迹般的好起来,我没体谅她的痛苦。我很自私的想她多活一天,一个月,一年甚至可以看到悦沁上大学。我是如此的不舍得她,我是如此的粘连她。

每次一想到那个我仅有梦到妈妈的梦里的情景,妈妈处在一片荒山野岭里,挽着一个花篮,不知方向的走,我就很心痛!妈妈是否迷失方向,找不到前方的路?妈妈是不是很彷徨?妈妈是不是很错愕?为什么会去到这么一个地方?她是否痛恨我们没有把病情告诉她而让她不知所措。

直到如今,我还是很内疚,我还是很想念妈妈。

妈妈,你能原谅我吗?

6 comments:

mikiko said...

我和你一样矛盾,至今还在想着,不知道妈妈会否原谅我。。。

想当年,我也是刻意隐瞒妈妈的病情,一直骗她说会好的会好的,让妈妈也真的以为她的病是会好的,在怎样痛苦的治疗都要忍受。。我真的觉得很残忍,希望妈妈忍耐,却忽略了她愿意忍耐吗?是不是想摆脱那非人的痛苦治疗呢? 再给我选择,我会希望听听妈妈的意愿,会希望妈妈知道安心的跟着佛陀走向西方世界,而不是带着恐惧和遗憾离开。。。。

何声志 said...

世上没有不能原谅孩子的妈妈。放开手上捆绑着她的绳子,她就能自由自在的翱翔。

梦境是虚幻的,是我们自己创造的,既然是我们自己创造的,我们就可以改变;既然可以改变,我们何不重新编写一个充满爱和欢乐的梦?

为了这个家,为了孩子,把这"悲伤"的瘾头戒了吧!

放了她,让她飞吧!也让自己自由的翱翔。

winnie@ah咪 said...

你好·我偶尔有进来潜水,今天浮上来了~

无需自责~其实妈妈也是女人~比我们更强的女人~真认为她会完全被我们隐瞒吗?~她肯定也是知道的,你们的隐瞒对她也是一种爱~她知道的~

想妈妈的时候就为她念佛号~做功德~^^也可以花个五块十块的以妈妈名义去助印佛书之类~
活得开心,妈妈才宽心~

San said...

霓,放下是给对方最好的祝福。

我连续10几年都梦到早逝的哥哥,梦里他以各种方式勉强的继续生存下来。醒来很惆怅,很无奈。其实我明白,我一直放不下。

后来我发现,我对生活的无力感,部分也源自这个伤口。

直到最近,我在一次静坐时,观想我哥哥走到我面前,我们彼此微笑相对。然后我们交谈,我对他说,我明白了。我明白你出现在我生命中,你的离去,是要教会我什么。我会努力,生活得更好。

我也祝福他投奔更好的未来。那次过后,我再也没有梦见他了。想念他的时候,我会看看天空,感激他带给我的领悟,内心更充满力量。

你的妈妈或许是你这辈子必须承担的功课,但这背后,是要给你更大的成长,更大的力量。加油!

Anonymous said...

每次经过,我都是笑着离开。
但这次,不同。
紧捉不放,象是握着一粒榴莲,很重也很痛。
你乖,那样的那个时候,由不得你,也没选择。
雨下得再大,天气还是会晴。



大娘

Anonymous said...

杨霓,抱歉勾起你的伤心事。
我起初也不愿放弃,总觉得,家婆还没有享多少福,她应该有更多的好日子。
是体征法师给我开示,要我放下。
尤其后来见到家婆所受的苦,我便告诉自己,我们放下,便是放生,放家婆往生,让她离苦得乐。
我也一直告诉家婆,别怕,别不舍得,跟着阿弥陀佛,去一个更美好的世界,不会再有痛苦了。
想念我们时,坐着莲花回来看我们。
(进文告诉我,阿弥陀佛的世界,是最美的世界。)



彩萍